殺死小甜甜

｜工作請洽｜Asa麻生汶
｜電話｜0921999193
｜信箱｜asa0803@gmail.com

演出經歷

2019年 短片《那天星期三晚上》/飾演：妻子
《浮草》/客串：回憶中的鬼魂
2017年《痴情男子漢》/飾演：曾美人
2009年《愛到底：第六號瀏海》/客串：超市ㄎㄧㄤ妹
2002年《雙瞳》/主角 謝亞里 幕後配音
2000年《運轉手之戀》/飾演：小妹
1998年《惡女列傳：猜手槍》/飾演：阿彩
1998年《第九類媽媽》/飾演：國際兒童村社工
1997年《生日多戀事》
1987年《尼羅河的女兒》/飾演：妹妹
1984年《可愛的雨中花》/飾演：霸道千金大小姐
1983年《今年湖畔會很冷》/飾演：江若萍（王祖賢飾演）童年（鬼魂）

2022年/故事工廠《四姊妹》/飾演：四妹廖玉嬌
2022年/故事工廠《一個公務員的意外死亡》/飾演：張總編/許主任/酒店小姐泡泡
2019年/全民大劇團 北高限定版《當岳母刺字時…媳婦是不贊成的！》/飾演：小媳婦
2019年/故事工廠 新加坡華文藝術節《莊子兵法》/飾演：網紅 小艾
2019年/故事工廠第九回作品《明晚空中見》/飾演：宜君
2018年/全民大劇團 第九度回歸版《當岳母刺字時…媳婦是不贊成的！》/飾演：小媳婦
2018年/故事工廠第四回作品《莊子兵法》/飾演：網紅 小艾
2018年/果陀劇場x屏風表演班 幸福加演版《徵婚啟事》/飾演：女主角
2017年/果陀劇場/典藏加演版《淡水小鎮》/飾演：艾茉莉
2017年/故事工廠第三回作品《男言之隱》/飾演：季宜蘋
2017年/全民大劇團 王偉忠作品《室友》/飾演：田甜甜
2017年/果陀劇場x屏風表演班《徵婚啟事》/飾演：女主角（劇中所有角色都沒有名字）
2016年/故事工廠第一回作品《白日夢騎士》/飾演：凱蓉＋藹文
2014年/果陀劇場/二十五週年版《淡水小鎮》/飾演：艾茉莉
2014年/果陀劇場/上海、北京、廣州、香港巡迴版《淡水小鎮》/飾演：艾茉莉
2013年/台灣藝術表演家劇團 兩岸三地製作《愛.時尚》/飾演：台灣女孩 小艾
2010年/台灣藝術表演家劇團 十週年紀念大戲《預言》/飾演：嫌疑犯 曉君
2008年/果陀劇場《針鋒對決》/飾演：苔絲狄蒙娜
2007年/果陀劇場《開錯門中門》/飾演：妓女 波波
2006年/果陀劇場/第五版《淡水小鎮》/飾演：艾茉莉
2006年/如果兒童劇團歌舞劇《隱形貓熊回來囉！》/飾演：玲玲
1999年/表演工作坊《十三角關係》/飾演：女兒 安琪
1999年/表演工作坊《暗戀桃花源》/飾演：神秘女子
1999年/九九劇團脫口秀《九九狂講首部曲》/劇本＋主講：Y世代教室

2011年兒童有聲書《小英的故事》/編寫＋說故事
2009年電影《愛到底：第六號瀏海》
2009年網劇《為愛發電》

2014年/金鐘獎教育文化節目主持人獎《幕後的一千零一夜故事》
2012年/金鐘獎女配角《聽見心的聲音》
2007年/金鐘獎最佳演出人獎《寶貝地球智多星》
2000年/第三十五屆金馬獎最佳女配角《惡女列傳：猜手槍》

2015年/上海壹戲劇大賞最佳女主角《淡水小鎮》
2006年/金鐘獎兒少節目最佳演出人獎《非常有藝思》
1999年/台北電影獎最佳演員《惡女列傳：猜手槍》

2015年/公共電視《我的天空我來闖》
2014年/公共電視《幕後的一千零一夜故事》
2007年/公共電視《非常有藝思》
2006年-2007年/緯來兒童台《南極特快車》、《寶貝地球智多星》
2006年/MOMO親子台《IQ部落格》
2002年/中視《歡喜玉玲瓏》
2001年/中視實境節目《綜藝少女組》
2000年-2003/TVBS-G《娛樂新聞》、《娛樂週日報》、《日本娛樂一週間》
2000年/中視《頭號娛樂》
1999年-2015年/台灣《迪士尼頻道》全頻道主持
1990年/台視兒童節目《彩虹街》
1991年/華視《笑星撞地球》

2021-2022/飛碟聯播網《聽聽影視廳》
2010-2017年/飛碟聯播網《好男好女過日子》
2001-2003年/東森廣播網ETFM《ET娛樂心得報報》
《好男好女過日子週五旗艦版》
《飛碟得電影世界》
《飛碟得玩美世界》
《空中愛閱家》

2015年-2020年/金穗獎頒獎典禮/第三十七屆、第三十八屆、第三十九屆、第四十屆、第四十二屆
2012年-2018年/台北電影獎頒獎典禮/第十四屆、第十七屆、第十八屆、第二十屆
2009年-2020年/優良電影劇本獎頒獎典禮/100年度、106年度、108年度、109年度
2009年-2020年/優良電影劇本獎頒獎典禮/100年度、106年度、108年度、109年度
2003年/第三十八屆廣播金鐘獎

2016年-至今/白蘭氏美原素膠原蛋白
2010年-2012年/台塑生醫Forte保養品
1999年-2015年/台灣迪士尼頻道

其他
2022HTC《華燈未來》飾演：Rose媽媽

Facebook：https://www.facebook.com/vega.iam
Instagram：https://www.instagram.com/vegatsaii/

「莊子兵法」是劇中一個密室遊戲的名稱，任何人只要報名都有被選上參加遊戲的機會，但最後的參賽者只能有六個。

進了密室後，就不能擅自終止遊戲，一切都要遵照主辦者的遊戲規則。主辦者出題，參賽者解答，答對的人可以選擇留下誰繼續闖關，即使那個人並沒有答對也沒關係。全部的題目都答對了，就可以得到一千萬的獎金。

我飾演的角色叫做「小艾」，是一個網路直播主，她在她的直播平台裡的人氣排名不算太差，但也不是最熱門搶手的那種，大約就在前二十名上上下下。她不是身材最好，也不是長得最漂亮，更不是最年輕。說搞怪也不是很放得開，頂多帶個兔子耳朵加件小可愛，就可以硬說自己是扮裝兔女郎的那種。耍耍笨、耍耍甜笑、耍耍ㄋㄞ，差不多就這樣了。

說到網路直播，剛好我本人就是一個很愛看直播，也曾經因為工作的關係，努力衝過直播人數的人。我凡事好奇，在直播剛剛開始可以玩的時候，（臉書的直播當時還只有粉絲頁上有「藍勾勾」的人才可以開），我就在主持廣播節目的時候，會固定開直播跟聽眾和網友分別互動。

剛開始真的很好玩，你看著那個直播時，計算線上觀看人數的數字一直往上升，就會有種強烈的優越感，那種感覺就是：「看吧，我的節目很有趣，我今天準備的內容大家都很喜歡！」，當時我做的節目，就是要跟主流對抗的節目，我的宗旨就是要介紹和訪問那些非主流的議題，我堅信我可以不受大眾刻板印象影響，我就不相信我介紹的這些那麼有意思的事物，會連一個聽眾都沒有。

但當我開始直播之後，這樣堅定不要討好誰的信念，竟然漸漸的被那個螢幕上的數字牽著走。當我的節目介紹到某些東西時，觀看人數突然減少了，我就會不自覺的刻意做出一些比較誇張的動作，或是講些比較搞笑的話，好讓那個數字能夠提升。

好久好久的一段日子，我變成為了直播人數而做節目的主持人，原本不想討好誰的心，變成了一開播就努力甜笑的表情，和努力打扮的穿搭。而不管是表情或是穿搭，都完全不是蔡燦得，這樣的迎合，直到臉書開放了所有個人帳號都可以開直播之後才結束。因為那時候網友們早就被滿地開花的直播搞得暈頭轉向了，那些我努力討好的已經不再準時鎖定我，反正大家都知道可以看回放，而原本那些欣賞我的非主流氣息的，則是根本不想看到直播裡的那個我。

《莊子兵法》裡的小艾，和蔡燦得不同的是，她是個活在直播世界裡的人。她靠直播賺錢、靠直播交朋友，時時刻刻都為了網路裡看著她的網友活，她把自己迎合成一個自己都不確定的樣子了，可是她真的很愛網友們，他們是她的衣食父母、是她的愛人、好朋友、家人，網友就是她的全部。

她為了衝人氣報名了這個密室遊戲，莫名其妙的入選了。

遊戲開始，她才發覺密室裡，沒有網路。

她，成了密室裡最孤單的那個，因為她連自己都沒有。

*四度加演

新北市藝文中心

5/31（五）19:30 

6/01（六）14:30｜19:30 

6/02 (日）14:30

購票：http://bit.ly/2Rp4XG9

#故事工廠 #莊子兵法 #小艾 #蔡燦得演員功課

#竇智孔 #劉亮佐（阿斗）#劉珊珊 #郭耀仁 #吳定謙 #林東緒 #蔡燦得

《旅貓日記》The Traveling Cat Chronicles/上映：2019/01/04

《旅貓日記》是分別以人類主角和貓主角為主觀敘述的故事
人類主角是青年宮脇悟（福士蒼汰飾演）
貓主角有兩隻
分別是小八和奈奈
整個故事是宮脇悟要幫飼養的貓咪尋找值得信任的下任飼主的過程
現在進行式和回憶穿插
人和貓都因這趟旅程在心境上有了溫暖的改變
導演是三木康一郎
他讓演員的表演保持在某種安全合理的範圍
該落淚的時候會落淚
該搞笑的時候會耍寶
有時看似刻意的
把應該要繼續下去才符合期待的節奏截斷
換上男主角在本片的招牌暖男笑容
或者是周邊美麗的風景
如果期待在人類的部分能大哭特哭一場的觀眾
可能要把這份期待之心放在貓咪出場的部分了

對於沒有跟貓真正生活過的人來說
可能普遍會認為
狗才有靈性
貓才不可能
所以對於電影裡貓的「對白」（高畑充希配音）和被塑造出的形象
像是
對主人忠心、能讀懂主人心思等等
貓派可能會大呼過癮和深感暖心
至於情節中那些根本不是貓會出現的行為
也就不去計較了
畢竟貓奴最希望的就是電影裡那被貓如此對待的情節真能發生在自己的貓身上
對貓奴來說這部片簡直就是車奴們在看《變形金剛》吧 

照片裡我身旁這兩位是寵物行為訓練師單熙汝（右）與貓大（左）
是我在上戴更基醫師的貓咪行為課時認識的厲害傢伙
很開心這次能一起看電影
一起哭到變豬頭...
很巧的是
我家有一隻像電影裡的黑白花色的貓
原來的名字也叫做小八（到我家之後改名為蔡摸摸）
另外一隻貓的名字也像電影裡的貓咪奈奈的日文發音叫NANA（蔡娜娜）
害我看電影的時候超想家貓的啊啊啊啊啊




 

看完《侏羅紀世界：殞落國度》Jurassic World: Fallen Kingdom心情很激動
激動在25年前看過的幾幕場景如今重置竟還能依然感到激動
・
我到電台介紹電影的時候提到這點
試著用1993年看《侏羅紀公園》Jurassic Park時的難忘場景喚起大家記憶
「當他們第一次在空中看到恐龍的時候...」
「還有在大草原跟著恐龍們一起逃難？」
「不能動彈的時候被恐龍舔...」
每次句子都還沒講完
聽的人就開始點頭如搗蒜
回到家講給我媽聽的時候也是
「妳還記不記得當他們在空中看到那個島...」
・
有有有
我記得
她的臉上露出滿足的神情
像是我和她才剛剛走出戲院
・
25年間
電影技術進步如飛
什麼特效做不出來？
今天在電影院看著向《侏羅紀公園》Jurassic Park致敬的《侏羅紀世界：殞落國度》Jurassic World: Fallen Kingdom
真的佩服他們竟然連25年前觀眾的震撼與感動都重置了
當跟著角色們終於見到恐龍的時候
我眼裡那興奮的淚水竟然跟當年看《侏羅紀公園》Jurassic Park的時候一樣程度
恐龍追著他們跑的時候我也情不自禁的用手遮住眼睛
即便我早就知道劇情一定會怎樣
當恐龍與他們近距離的親暱接觸
我就像25年前第一次看到這些畫面的時候覺得可愛溫馨笑到停不下來
・
到底為什麼在2018年的今天
我們依然會對這麼古早的情懷感到激動？
我想或許是我們明白
如今擁有了不管再多便利與科技
不管人類可以再怎麼愈長愈年輕
都再也回不去與恐龍一起生活的世界吧
這是我們永遠得不到的
連即使才25年前的那個我們都回不去
・
「回不去」成了永遠的矛盾
真的想回去嗎？
真的還想往前嗎？
可以停一下好好想想嗎？
不行啊
世界那麼快
・
好了如今我們連暫停都不敢了

（圖片來自Universal Studios Entertainment)

今天看《悅讀：紐約公共圖書館》Ex Libris: New York Public Library的時候
左前方那位男子一直在說話
但進場的時候我看見的室內連我共三人都是單人坐
那位男子也非常專心的看著電影
我努力的在每一次他發出聲音時仔細觀察
最後確定他旁邊真的沒人
他是自己在跟電影做互動
就像我們跟朋友一起看球賽的時候會有的那種互動：「哎呀這邊怎麼會這樣」、「嘖」、「哎哎」、「這樣對了」
而這明明是那麼冷靜的紀錄片
完全沒有任何高潮起伏
當然也不是不可能他是導演懷斯曼Frederick Wiseman的朋友或鐵粉
正在替他惋惜這片哪裡哪裡要更好
或是他是紐約公共圖書館的愛好者
或是他是紐約市民
或是
・
在電影進行的將近三個半小時的時間裡
他的回應沒有中斷
除了兩次起身離場
而每一次他的離場
我都會想像他要是待會進來的時候拿出武器來攻擊我該怎麼應對
我想過可以用熱咖啡潑他
然後我認真想了逃走的動線
還仔細的看了那個門應該是用拉的還是推的
・
平安無事過完了三個半小時
感覺筋疲力盡
不知道是因為電影還是因為邊看電影又要邊想著逃生以致用腦過度
等電梯下樓時候
一個已經在等電梯的女生跟我說話
「裡面冷氣好冷喔。」她看著我
但我不記得剛剛在影廳裡有她：「喔對啊。」
電梯來
我們都進了電梯
她看著電梯裡的樓層介紹：「怎麼沒有麥當勞？」
我實在沒預期她會繼續跟我聊下去：「蛤？」
她：「我特地從中壢來看電影。」
我看她穿著簡單家居服
手上一個塑膠袋
其他什麼都沒有
而我只不過從五分鐘的路程過來就背著一個重的要死的大包包
「你看哪部？」
她講了一個我沒聽過的電影應該是還沒上映
果然她拿出了特映券：「抽獎抽到的。」
「哪裡抽到的啊？」
「臉書啊。」她手上有兩張雖然她看來只有一個人來看
電梯裡其實每層都停一下的時候都陸續進來了別人
我想著其他人肯定認為我和她是一起來看片的朋友吧
・
電梯到了目的地
全部的人一起踏出去
瞬間成了每一個單人
我回頭望了望她
有一個瞬間害怕她會繼續跟著我
但當我看見她在某個櫃台邊停了下來看著什麼
我又覺得自己真是太冷漠
・
關於這些說話
我想到了今天第一場看的電影《被愛妄想症》Tremble All You Want
女主角是個以為自己有跟路人聊天的人
或許剛剛是我以為他和她有在說話也不一定







 

她出國前的好幾年
我和她都在飛碟電台
她第一個負全責的節目就是我主持的讀書節目
當時她菜我也菜
常常互相被搞瘋
這個節目結束後
我們也再沒交集
後來
電台要我主持電影節目
指定的製作人又是她
「真是不是冤家不聚頭」是她在告訴我這個消息的時候
發給我的簡訊裡寫著的其中一句話
當時我真的覺得她很有種敢發這種簡訊過來
沒有想到
後來她竟然變成我最依賴的工作夥伴
・
出國去到處打工的這幾年
她竟然做到了國際精品的最上面那塊（以外國人的身份）
現在又被聘請到國際大都市去擔任要職
她是我看過
真正把成長活得最明顯的傢伙
你不會相信她當初會放下台灣的一切
決定帶著全部家當幾萬元新台幣到歐洲闖天下的其中一個重大關鍵
是因為看了《白日夢冒險王》The Secret Life of Walter Mitty
・
蛤？
真假/妳再想想吧/不要衝動/妳回來都幾歲了/妳以後找工作會更難/妳在這裡的年資都浪費了
安逸派的都這麼勸
哇！
很好誒/增加經驗很棒/妳也還年輕本來就應該多看看/反正不習慣就回來啊/好好喔我好羨慕
夢想派的都這麼誇
・
但真正在過日子的還是她本人
這是沒有任何人能夠幫得上任何忙的
除了班史提勒Ben Stiller吧
因為
她決定流浪夠了要好好找份正職了又是因為看了他的電影
不過這次是《人生剩利組》Brad’s Status
・
蛤？
・
她自己也覺得好笑覺得真巧
所以她真的不是一個只被電影影響就行動的衝動派
這些由她的所作所為就可以證明
人
不要聽他說什麼
要看他做了什麼
她說出來的很多事可能都覺得好笑好笑荒謬荒謬的
但她活出的那些可是實實在在放在那的累積在那的
・
今天我帶了往常都會用的幾個包包裡的其中一個去和她相約吃聊
在路上才突然發現選到的是她當初送我的禮物
一見面亂聊後也忘了這件事
結果她要去上廁所才看到我放在椅子後的包
馬上認出
還說要哭了
瞬間我想到的卻是她當初傳給我的簡訊
「真是不是冤家不聚頭」
・
後來想想
我一直記著的其實並不是這句話本身的意思
我一直記著的是當時那麼愚蠢又直白的我們
沒想到這麼多年過去
在各自不同領域都有改變的後來
我們還是那麼愚蠢又直白
常常好多片刻
都讓我覺得那個簡訊是她昨天才傳給我的
・
今天在「舒服生活TRUFFLES LIVING」吃了對我來說過度美麗的甜點
真的很好吃即便後來被我弄得失去了美麗的樣子
我們就繼續紮實的過日子
讓這個世界因為我們而能夠更美麗
即便只是小小的
小小的一點點也好
・
當然也包括你
左邊那位我親愛的朋友Mr.M
・
（不可思議的後記）
今天是一個意外我們才臨時改約了在今天這家店「舒服生活TRUFFLES LIVING」
直到我寫完網誌的現在我才發現這間店是導演錢人豪導演的店
而我和飛和M的電影節目的第一集來賓
就是導演錢人豪

（圖，蔡北鼻）

猛一回神，2018年已經有兩個月，被徹底的過完了。

每到年底，都會習慣性地查找各家星座老師的明年預測，去年底我也是這麼做了。相當認真地到處翻找星座專家們的預言，認識的或不認識的都看，結果各家老師幾乎一致的認為，金牛座2018年會過得不錯，有幾個老師甚至在好運榜中，留給了金牛座一席之地，或是也有留給我的上昇星座天秤座的。甚至，連生肖專家也說屬兔的會很好。

正當抱著期待的心情時，2018來了，卻猛然給了我許多措手不及的狀況。

首先，我最在意的工作，竟然有好幾個栽在我沒緊盯的細節中，機會最後拱手讓人。再來，以為可以用加強運動來消耗偷懶而累積的肥肉，沒想到卻在初二的下午，閃到腰，下背的舊傷立刻發作，直到今天我還是無法彎腰，無法久坐，更別說運動了。然後，整個過年期間，家裡的貓咪Shadow突然眼睛腫又發燒，帶著去打針吃藥也時好時壞，這期間僅剩的零星工作，也在過程中狀況連連，溝通頻頻出問題。

我很不想說出那個字，但真的是蠻，ㄙㄨㄟ，的。

然後某個早上，一月初才來到我家，還不曾上床和我睡的蔡北鼻，突然，在我睜開眼的時候被我看見，她就這麼躺在旁邊看著我，看超久，我轉身去拿手機拍下她的樣子，她也還在那。

坦白說，當下也不是很感動或是什麼，但就是覺得生活不就是這樣，當過得很爛的時候，偶爾也是會有微光來安慰。

接下來的人生閒到爆，腦袋中還是會時不時的自動播放星座和生肖老師們在網路上的預測，對比著現實生活裡真正發生的事件，有的時候還蠻想笑。不是笑他們，而是笑自己也太迷信，日子幹嘛不實在點過，非要把希望放在別人的專業上。

我一點也沒懷疑各家老師的專業，因為也可能是我媽報錯我的生日了。

我好正面。

（算吧？）

啊，三月了。

2016年的12月
我親愛的貓咪Milk生病走了
2017年的12月
我正考慮著或許應該再領養一隻貓的時候
果陀劇場的《徵婚啟事》在台中演到了最後一場
年
也要過完了
·
這一年
在我生活上發生了許多神奇的事
「領養一隻貓來紀念這一切吧？」我替自己想要養貓咪的心情找了個理由
於是我開始在很多不同的地方
默默注意著所有需要找家的貓
·
10號晚上演完終場
11號中午我退了房
就直接開車到台中的浪浪別哭
雖然想領養貓的心情已經持續了好一陣子
但畢竟是生命
怎麼樣都應該慎重
我相信
貓會替自己尋找主人的
一切就順其自然急不得
於是我完全沒抱著任何預設
走進了浪浪別哭的二樓貓區
·
我就是想來看看朋友
不知道闆娘是不是在？
·
當我一推開二樓貓區的玻璃門
這傢伙就從眾貓之中轉身看著我
然後直直向我走來
我擺放東西的時候
她跳上桌子等待
當我一坐定
她就走到我身上
一躺就整個下午
我要去上廁所
把她抱放到地上
回來
她還在那沒走
·
整個下午就在那被她當椅子坐
我想看看
她對別人是不是也一樣親
所以我故意站起來
到處走來走去
我看見她或許會到其他客人那裡晃晃
但卻不見得讓他們摸
有些
她甚至會離得遠遠的
·
看到這裡
我相信所有被自家寵物選過的你們
肯定懂我在說什麼
是的
總之
後來還發生好多的事
譬如
有別的客人一推門進來
看到她和我
竟然會問我：「這你自己的貓嗎？」
·
是的
總之
我就把她帶回家了
·
要幫她取什麼名字呢？
我在腦袋中想過無數假掰的名字
畢竟是想要紀錄一段我自己才知道有多重要的旅程
但最終還是忍不住想要叫她
我第一眼看到她的時候
脫口而出的：「嗨，北鼻！」
．
歡迎蔡北鼻❤️

有些事不是不去想
而是想了就沒完沒了
像是
你不是魚 你怎麼知道魚不快樂？
以這個題目為源頭而衍生出的所有問題
從唸書時期認識了莊子之後就再也沒能擺脫
沒完沒了

看完故事工廠的《莊子兵法》
又多了一個沒完沒了的思考
「我這麼做，到底是真的豁達了，還是因為想要過關？」劇中的角色問自己

兩個小時的戲
沒有中場休息
所有的事件就發生在一個密室裡
卻讓我有種看到碧海藍天的錯覺

到底該如何從密室逃脫呢
攸關生死的問題是誰給的
究竟是誰能真正的害死誰
到底是真的豁達了
還是...

「到底是真的豁達了，還是因為想要過關？」他問自己
在很久很久之後
發生了很多很多事情以後
「看著鏡子，答案只有你自己知道。」他這樣回答另外一個人的另外一個問題

我想起一件事
有次在日本出外景
那天很冷
還下著小雪
錄完影要上工作車的時候
發現車上沒有人
我的助理看了看車內說：「天哪，司機不在耶，我們只能等他回來了。」
整組人就站在冷風中的車子旁等著
過了好一陣子
才知道車門根本沒有上鎖
司機臨時內急上廁所去了
而我們竟然站了好久也沒有想到要動手開開看

當時因為等得不耐煩
忍不住試著開車門的我
從此不管產生什麼疑問
都堅持非要自己親自試試各種可能的方法不可

生命自有出路的其中一個解讀或許是
宇宙總是會在你真想知道答案的時候
用只有你能明白的方式讓你得到答案

我在《莊子兵法》裡看見了我的答案
但也可能其實是一個題目
而什麼是答案
什麼又是題目呢？

＃圖片來自故事工廠官方臉書
＃01122018台北城市舞台

自己也覺得很北七
但是在房間裡就是忍不住想要一直拍照
簡直像個沒住過飯店的觀光客！

但這次到台中演出《徵婚啟事》住的飯店實在太深得我心了

我出國或是離家外宿
大部分都是因為工作
所以都是由工作單位安排我要住在哪
很感謝各單位對我的厚愛
我因此住過的氣派飯店真的很多
不過如果我自己私人旅行的話
就會偏向選擇比較溫馨感的特色住宿
我是完全不在意豪華程度的人
對我來說
細節巧思才是會吸引我的部分

這次在台中因為也是去工作的
住宿就由劇團安排
所以在完全沒有心理準備的狀況之下
踏進了這麼一個注重細節巧思的地方
我真的在打開門的時候發出了「哇賽」這種很浮誇的驚嘆
然後更浮誇的來了～
我竟然立刻開視訊讓我媽看
 

上圖這是我打開門看到的小客廳（不過進房時是晚上，這是第二天白天補拍的）
看到這種像家一樣的佈置
不覺得真的很「哇賽」嗎XD
右邊那扇門落地玻璃門走出去
是一個開放式陽台
紅色的那片是陽台的圍牆
顏色和室內的設計完全呼應

上圖這是客廳左前方的臥室
臥室和客廳中間有一個小門可以關上
一般飯店如果是這種中型的附有客廳的房型
房間和客廳不見得會有門

上圖那張臥室是我第二天早上起來補拍的
床已經被我睡亂了
還沒亂的時候是像下面這樣

躺在床上早上起來拉起窗簾看到的這一扇天空就像下圖那樣
那片藍的大小也完全讓我喜歡
是種溫暖感剛剛好的程度

下圖是浴室入口處
左邊寫著字的那片是拉門

大部分的飯店
當你選擇按下控制「整個房間全部燈光」的開關時
要不就是全部的燈都開
要不就是全部的燈都關
但是薆悅酒店我住的這間的廁所
會在此時為你留下馬桶上方的小燈
就像下圖那樣
這對我來說是太重要的照明
它讓我不用在晚上對環境還不熟悉的狀況下
得要摸黑或是非得要開個大燈才能使用廁所
更何況很多飯店的廁所是只要你一開廁所燈
抽風設備就會跟著啟動
那聲音在晚上其實有點惱人


盥洗用具就像下圖那樣非常精緻
不是會讓你懷疑到底可不可以用的那種

下面那張照片裡的是我住的這間的冰箱
是的
門是透明的（裡面的paul和豆漿是我帶去的）
你永遠不會忘記自己買了什麼冰在裡面！

還有
衣櫃也是透明的
就像下圖那樣
所以
你也永遠不會把衣物遺忘在櫃子裡了！

當我像個瘋狂觀光客在房裡到處拍照記錄的最後
我看到床旁邊的小桌子放著下圖裡的音響
於是
我又發出了浮誇的「哇賽」聲
我可以用手機盡情的聽自己的音樂了！

我強調了幾次「我住的這間」
是因為後來我發現
台中薆悅酒店的房間設計不是每一間都一模一樣的
即使是同樣價格的房間
似乎也有著不同的想法

我喜歡有想法的一切人事物


附上台中薆悅酒店官網 http://taichung.inhousehotel.com/

他們在很多地方也都有 http://www.inhousehotel.com/zh-hant/ （這是集團的官網）

電影《相愛相親》正式上映是11/17號
我是11/08號在試片室看的
11/15號我準備進電台介紹電影前
瞄到便利商店收銀台後方的多媒體正在播放《相愛相親》的預告
看著那些畫面我瞬間鼻酸

11/28號我再度進電台錄音
幾個同事已經看了上映中的這部電影
興奮地交換著觀後感
沒想到包括我在內的大家也都聊著聊著就鼻酸了
可愛的助理右右說：「天哪，我不能講，一講就想哭。」

11/08號我看完試片時的模樣就像這樣
「天哪，我現在不能講，會想哭！」我跟電影公司的朋友說

終於有時間寫這部電影的現在
因為我持續演出中的舞台劇《徵婚啟事》其中一個情節
讓我對這部電影又有了更新的解讀

這個舞台劇中的情節是這樣的：
我飾演的女演員
正在排練著一齣叫做《徵婚啟事》的舞台劇
排到一半
一個女生毫無預警的衝上台來找我尋求復合
她鬧到整個劇場的人都知道了她是我的前女友
但戲的最後
她卻當著所有人的面前
哭著說這些都是她亂說的
她跟我只是普通朋友罷了

我們在排戲的過程
飾演男主角的曾國城曾經問我：「你覺得她為什麼會突然放棄？」
我說她就是想通了
她終於看清這一切只是她在自導自演
曾國城搖搖頭：「她是因為愛。」

我看完《相愛相親》後
依然繼續演著我的舞台劇《徵婚啟事》
某天在側台等著上場前
看著這個前女友在台上大哭說：「她和我一點關係都沒有，我們只是普通朋友。」的時候
我突然想通了《相愛相親》

「你覺得最後她為什麼會做那個決定？」變成我在那之後最喜歡問朋友的問題

（以下有雷）
（以下有雷）
（以下有雷）

姥姥終於同意遷墳
或許並不是像我一開始認為的「看到他老了的照片發現自己根本不認識這個人」而已的那麼單純
但當然這絕對是其中一個影響
不管是她和薇薇的互動、和薇薇媽媽的官司攻防、終於進了城看到薇薇一家...
所有從她被找到
開始面對遷墳這件事的任何發生
都累積著最後她的決定
這些完全不用多解釋與說明

我想知道的是
到底累積到最後的「那個」是什麼
是終於想通自己的等待不值得？
是心死了只好接受？
還是因為愛？

每一個人都可以有自己的答案
而我的答案就是
愛

姥姥曾經跟揚言要告她的薇薇母親說：「我們都是一家人，你到底是告我什麼？」
這個「一家人」就是整部電影

很多人看到姥姥在把收到的列印照片不小心弄壞的時候哭得最慘
也很多人是在姥姥遷墳時對著老公的骨頭說：「我不要你了」哭得最慘
而我是在最後薇薇的爸爸買了新車
老婆問：「這車誰的？」
爸爸說：「這咱們的。」時後哭最慘

這世界上能讓我們想都不想就能說出「這咱們的」只有家人了
可偏偏我們還是常常計較著你或我

對我來說
當姥姥在遷墳的時候
對著老公的骨頭說的那句：「我不要你了。」
就是在說著：「我愛你。」

她不要老公走的有牽掛
因為愛
她最後接納了所謂的「小老婆」
成全了另外一個家

Love Education是電影《相愛相親》的英文片名
當在電影開始前看到這兩個字的時候
我皺了眉
覺得是在上課嗎
但看到電影最後
我邊狼狽的擦著鼻涕眼淚
邊大大的服氣導演張艾嘉

自己真該被這樣狠狠教育一頓啊

寫稿的今天是11/30
我在臉書上看到朋友對《相愛相親》的討論
對於到底最後是什麼讓姥姥做了決定
底下一連串的討論
我很崇拜的學妹Penny蔡珮玲寫了讓我更崇拜她的想法
“當她看到丈夫老了的照片說「他不是長這樣的啊」的時候，自己才發現那個愛其實只活在她的心裡，那是信仰了”
我在電腦前看到她這麼解釋
我又鼻酸了
真不虧是台灣電影美術設計一姐啊啊啊啊啊啊你

因為寫文章
一整理才發現從我過這部電影直到現在已經22天了
但還是不斷的會有清晰的電影畫面在腦海中出現
也會一直遇到看完電影後熱切想討論的人
這對我來說就是好電影了
多麼開心現在擠在我腦袋裡的電影還有更幾個月前看的《大佛普拉斯》以及《血觀音》


（圖片來自雅虎奇摩電影）


 

我在飯店整理東西的時候想了想
發現上一次的所謂自己一個人的微型旅行
有可能是某年在墾丁凱撒飯店的跨年
那有可能是六年或七年前的年底了（只記得當時剛剛到電台主持《好男好女過日子》沒多久）

其他時間的所有出國或是到外地
全部都是因為工作或是帶媽媽或其他家人去玩

這次台南其實也是工作
《徵婚啟事》巡迴演出＠台南市文化中心
但我硬是多留下來兩天
並且從19號下午場一演完的18:00
妝都沒卸我就開著車駛向我久違了的微型旅行

我真的沒有想到我竟然可以那麼久沒有一個人旅行
太不可思議了
我到底都把生活過成什麼樣子了呢？

工作夥伴知道我這次開車來台南
都嚇傻
一直說你瘋了 那麼遠 你不累喔？

開車才不會累
開車很自由
而且要一個人開

旅行也是
要一個人走

因為很臨時才決定台南微型旅行到底要幹嘛
所以按照著我在臉書和ig上對大家的發問以及得到的答案：「台南特色咖啡館，有店貓店狗的最好，請推薦！」
第一站我來到神農街上的「肥貓故事館」

這是我第一次知道神農街
當我拿著手機地圖一個右轉踏進神農街的時候
真的傻傻站在那好一陣子

埋在都市後巷的老屋子老巷子的樣貌雖然不是隨處可見
但對我這專愛找老東西的人
絕對是不陌生的
可我還是愣住了
我想
可能真的是太久沒有旅行的心情
我想
我是對這樣的心情陌生

「我真的自由了ㄟ」我不敢相信地對自己說
從工作中自由了

自由這種感覺
是來自於你知道可以一直毫無顧慮的做某件事
譬如看電影 看書 看這看那 寫這寫那 聊這聊那
毫無顧慮的
不趕時間
不趕功課
想什麼時候停就停 
想繼續就繼續

我很喜歡「肥貓故事館」的無壓感
老闆和貓像是一生下來就那麼輕盈似的
近乎無聲的在小小的室內玩著

無聲
但空氣是雀躍的

隔桌有兩個女生在聊著男朋友怎樣怎樣
沒有故意放低音量
但似乎連她們的聲音都是安靜的

我拿出在工作中一直讀不完的《我們為何成為貓奴？》

因為輕盈吧？
我是成為輕盈的奴隸


 

尹麗川最近又被我挖了出來
這些年總時不時會想到她
手上的新書舊書和什麼之類的雜書都感覺沒什麼味道的時候
就會把她翻出來咀嚼一下
誒 還真是
她就是能有我當下最需要的那個味
不管那個當下是什麼

有的時候在電影院裡看著某部片到最後突然在主創名單中見著她的名字
還會覺得不是真的
但這當然就是真的
她已經不再只是當年那個一心想要擠進電影圈的冷門作家了啊
這樣的想法有的時候會在重新翻著她的時候在我腦袋中自動蒙太奇成一種奇妙的結構

我看書很盧
一定要在前面空白頁寫個啥
一定要拿著著筆記下一些啥
但你知道這些事情在你多年後又再重看的時候
當你知道你現在對這些事情的感覺依舊的時候
真的會覺得還沒變的自己蠻屌的

「真實的情況可能是這樣的。你的生命大體上一帆風順，吃過一點點苦，正好成為喝咖啡的談資。你的童年和少年時代和所有正常人一樣，不得不在學校裡度過。你認為所有正常人都應該和你一樣，痛恨學校。你認為只有你天性敏感，設想過自殺。你平凡之極，終於唯唯諾諾長大成人。對有些曾經的班幹部三好學生長大就是一場惡夢，對你則是一場狂歡。你企圖告別循規蹈矩。」/尹麗川《十三不靠》

「你迷上了電影。你頂著四十度的高溫去拍民工修路。你穿著名牌T恤超短裙拿一架SONY攝像機。你和來自河南河北的少年民工聊天。你給他們買水買煙。太陽很烈，但你已抹了蘭蔻防曬油。塵土飛揚，但你每次拍完回家可以盡情地洗個澡。你拍了十幾個小時的素材，但沒錢做剪輯。你都被自己感動了。」尹麗川《十三不靠》

我上次跟姚坤君老師聊到她的戲《proof》
我說我愛到回家把原文劇本都找了來抄寫劇中的對白
這樣的熱情我其實還擁有著的
看到一本書 一部電影 影集 什麼戲 什麼展 什麼歌詞 什麼的

《十三不靠》的書上我寫著2006

06年的我踏進了果陀劇場的排練室
同年我拍了易智言的《危險心靈》
一直記得這兩個遇見改變了我的人生
沒想到我也是在那一年認識尹麗川的

更沒想到2017再看自己在書中的寫寫畫畫
真的會覺得還沒變的自己蠻屌的
但我知道這中間已經有些不一樣了
就是很多事非得自己走一遍才會知道的那種沒變

十三不靠是麻將術語
不打麻將的我當然是看了書封才知道原來這說的是一手爛牌依然有胡牌的可能。
但過日子嘛
不就這樣
誰還記得要看牌
 

我到底在飛碟飛了多久？

沒有習慣去記錄哪年的自己做了什麼
維基百科裡的那個我又是個連我自己看了都會發出超大
「蛤？」
這樣的超妙資料
所以翻了臉書後
找到這張大概可以當作證據的照片

記得當時正式接手週一～週五09:00～11:00的《好男好女過日子》沒多久
電台就剛好要印新的名片
名片耶
從來沒坐過辦公室的我
最想擁有的東西之一就是自己的名片了
跟電台ㄙㄞㄋㄞ了半天
終於得到屬於自己的名片
好開心但隨即發現上面除了名字是我的之外
電話號碼和其他資訊根本也就不是印著我的
那時被飛碟同事嘲笑了好久
說
你到底要這幹嘛
要找你還不是只能先聯絡經紀人

說的也是
但至少圓了一個夢

關於圓夢

在飛碟從2010年6月開始 至 2017年3月3日止
我圓的夢還有
主持閱讀節目《空中愛閱家》
主持電影節目《飛碟得電影世界》
主持藝文節目《好男好女過日子週五旗艦版》
可以讓我自由介紹台灣獨立音樂的單元「好男好女in樂子」
主持毛小孩＋彩妝保養穿搭音樂表演等玩樂節目《飛碟得玩美世界》
想當深夜節目DJ於是在飛碟二十年台慶主持了凌晨3:00~6:00的時段
想當午餐時間DJ於是在今年農曆除夕那天主持中午12:00~14:00時段

飛碟電台
空中的夢想家
在2017年的3月7號結束後
要向喜歡了這樣的飛碟二十年的聽眾們說再見了

我這人是這樣
如果人家就是要你難過
那就更要笑給他看
如果人家根本就不在乎你笑不笑
那就更是要笑
不需要為了根本不在乎你的那些人影響自己的日子


這是過去這些年
我最習慣的開工時刻
每天差不多就是這個時間開麥克風和聽眾說話

就像我在飛碟為各位做的最後一首選播的歌《Another Day of Sun》當中所說的
「When they let you down
You`ll get up off the ground
As the morning rolls around
And it`s another day of sun」

明天依然會是陽光普照的一天
明天依然會經過09:07這個時間
而你要選擇用什麼樣的心情去迎接呢

我很感謝這些年飛碟電台給我的一切
所以我在飛碟的三個節目的最後一集
都做得很瘋
聊得很好笑

說謝謝本來就是要笑著的
因為能說謝謝
是一件很幸福的事
這表示你真的得到了很多很多

最後一次錄《好男好女過日子週五旗艦版》的那天
我竟然穿了當年做第一集節目時的同一件外套錄音
在節目中我說
之所以會記得是這件外套
是因為主持搭擋劉軒
當時也穿了一件一模一樣的外套
翻照片的時候發現了當時拍的照
那時的我倆超嫩
他還是單身漢呢

而我當時還是個長髮飄逸的女子...


最後我要告訴所有想看熱鬧的朋友
飛碟沒有笑話
我們只有很多愛❤️

我不喜歡運動
但是這個世界不是只做喜歡的事
就能夠到達那個心所嚮往之地的

我不喜歡運動
但我喜歡運動後的自己
覺得背脊變挺
覺得氣色很好
覺得擁有力量
覺得自己很棒

想想
如果你都能每天朝著討厭的老闆笑了
沒道理不能在一週裡面花上幾個小時
讓你的身體動動
如果這些都是你不喜歡的事情
那就再想想
對著討厭的老闆笑
你還不一定保證能加薪 升遷 留住工作
但忍耐一下運個動
至少保證你會感覺到身體漸漸變得強壯

身體強壯了
心也會強壯
腦袋也是的
很奇怪然後你會發現
你好像不太在意你的老闆了
你不太在意跟他笑或是怎樣
這些事情已經不能影響你了
這就是強壯

我們不是在跟人家比腰有多瘦
肌肉練成幾塊又幾塊
我們是在跟自己比
每次只要破關一點點也好
每次戰勝自己一點點也好
一點點
也是勝利



這個世界上最應該開心的勝利莫過於戰勝自己
讓我們一起
戰勝自己吧



註：
教室：FIT IN 健身訓練工作室
教練：小宇
服裝：PUMA/鞋款：Swan Pack 女性訓練系列


部落格封面照攝影：賴佳弘

總算把手上所有該交的稿子都交了，這本書，企劃了超過一年，終於，接近完成。

就在最後死線還剩沒幾天的11月19日，我的貓咪Milk突然在我臨出門前吐血。那天原本是要去參加好友偉柏驚喜生日派對，沒想到來不及嚇友，上天先給了我那麼大的驚嚇。從那天起，我的生活跟兩條死線搶時間，一條是被告知如果晚一天交稿，就可能無法出版的新書截稿日，另一條是我貓咪的命。兩條死線同時進行，很嗨。

今天是這陣子以來唯一無事的星期五，沒有要趕什麼，也沒有要跟誰交代什麼，我慢悠悠的坐捷運去電台、去運動，再慢悠悠地走路回家。回到家懶在沙發上，看看那部好久以前就想看的《我的老爸是喵星人》，手上還是有很多工作，很多專欄的稿子要寫之外，還有節目的內容要準備，但我想要給自己放一下假，就算只是個半天也好。

剛剛洗澡，自己第一次洗到昨天才剪短的頭，想了好幾年的願望終於成真，看著鏡子裡的自己，好開心，邊想著，就說我很適合短髮嘛...，邊想著我到底是為什麼那麼聽別人的話，叫我別剪就別剪？

「相信自己」這種事情要練習，我一直在練習著，終於，接近完成。

即使在做電影相關的主持/專欄/評審的那麼多年之後的現在，我都還是會常常想起在那好多好多年前，兩個讓我走進電影工作的第一次。
第一個第一次，是黃子佼的電台節目，需要一個介紹電影的Guest Dj，某個晚上他突然想到我很愛看電影，就打了電話來問我要不要去當固定來賓，於是我就成了一個電影的介紹者。
第二個第一次，是金穗獎發現我的部落格寫了好多電影評論，某天就問我願不願意當部落格達人的評審，於是我就有了電影評審初體驗。
從這兩個第一次之後，慢慢的，我有了自己的電影節目、有了自己的電影專欄、主持過幾次金穗獎的頒獎典禮、台北電影獎的頒獎典禮，也再當過幾次評審，有金穗獎的部落格達人、台北電影獎的媒體推薦獎，幾個商業競賽的短片或紀錄片評審等等。
幾年來因為工作的關係，接觸了很多電影圈的夥伴，閱讀了很多專業人士的文章，知道了很多關於一部電影從無到有的不簡單，以及，因為工作的關係，我比以前看了更多更大量的電影，我不再像以前那樣，只要選擇自己想看的就好，我得什麼都看，有的時候還得因為時間急迫，而只好到電影公司的辦公室那小小的電腦上看片，無法享受美好的大幕、或是厲害的聲光效果，甚至累得半死，還得打起精神去看，只為了要做足功課。
而這樣的我，近年來最大的改變，就是我不再評論了。這幾年的金馬獎，在頒獎典禮之前，都會有各方媒體找來，希望我能做預測，我全都推辭，在自己的節目裡也絕對不說，我的電影專欄只寫看了喜歡的電影之後，對其議題的發想，有點導讀的意味．評論，再也不。
因為看得愈多，愈發現自己的渺小。
接觸的愈廣，愈是對每個作品都抱持著無比敬意。
從《牯嶺街少年殺人事件》開始喜歡台灣電影，同檔期上映的電影裡，我一定先去看台灣的，不是因為愛國的關係，如果我是法國人，應該也會喜歡台灣電影，就是這種感覺。但喜歡歸喜歡，並不代表我喜歡的就是最好的，同樣的，那些我不喜歡的電影，也不能就說那是爛片。而當我因為工作更大量的接觸來自世界各地的電影之後，我更是對台灣電影感到佩服，在如此嚴苛的環境下，還能每年每年拼出那麼多的作品，在世界各影展亮相之外，也掙扎著在台灣的電影院中努力的多演一天是一天。最後，在報名件數愈來愈多的金馬獎中，爭得入圍。
說：「國片就是爛啊，不能怪我不看。」
問：「你上次進電影院看的國片是那部？」
答：「不記得了耶，我才不會看國片。」
再問：「你都沒看，怎麼知道爛？」
硬答：「我就是知道。」
這樣的對話對熱愛台灣電影的影迷來說，肯定不陌生。我們也就只能摸摸鼻子，繼續把台灣電影盡力的介紹給更多人，再等著那每年一度的被這些人檢討金馬獎到底還要不要辦下去。







 

誒，我說啊，路跑原來那麼嗨。

今天，想說，都要離開澎湖了，雖然不是個觀光景點人，但想想，今天時間也空空的，沒戲，不用出班，既然來也都來了，那就還是去那些旅遊指南中所介紹的，那些該去瞧瞧的地方瞧瞧好了。

包了台計程車，開車大姊人很好，不多話，該介紹的也還是介紹，13:00出發，不搭船的行程，16:30就已經到達我的極限了。我坐在隘門沙灘旁，看著海，想著，這大姊一定很挫敗吧？她剛剛把車停在大菓葉柱狀玄武岩前時，我就坐在車上望向窗外，眼睛根本不知道該看哪。「可以下去拍拍照啊。」她說，「你是說拍那片石嗎？」我得再確認一下。她肯定覺得我蠢斃了，連這麼知名的石都不知道。

我不是不知道，但我就不是觀光景點人，全世界任何去過的觀光景點，我都是一樣的心情，就屬於那種「既然來了，就看看吧」這樣。連當時到了日本富士山，我也一樣的感覺，加拿大的大瀑布也是。

傍晚，回飯店的路上，問了大姊哪有小攤子的小食可以帶回飯店吃吃，她帶我去了家在馬公的香腸攤，那除了香腸，還有關東煮、糯米腸，我挑了一些，與闆娘聊得愉快，她差點不收我錢，上了車我問大姊，才知道這家叫做阿豹。今天應該就把我丟在城市裡讓我隨便亂晃亂聊的，我這樣想。

吃完東西，換上跑鞋，今天路跑我直接殺到對面的國小，不再在其他路上花時間。我想要在這遊蕩久一些，真是喜歡這個學校的風，和在裡面運動的人們，人不多，有些是一家大小一起散步，也有學舞的婦女們，就跟其他城市裡，晚上到學校運動的民眾們會做的事情都一樣，但很奇怪，這裡有種特別的寧靜感。

練舞的音樂也是放著的、打球的人也是叫囂著的、繞著操場散步的人也是互相聊天著的，還有人帶著的手機音樂是用擴音播放出來的，但就是不顯吵，或許是風把寧靜吹來了。

今天週末，多了好幾隻狗，運動的人們帶來的，狗兒互相吠叫、打打鬧鬧，主人們也在旁用聲音斥喝著，但寧靜還是寧靜著。

今天我不再用耳機聽音樂，我是為了聽這些寧靜而來的。突然，學校三分之二的光源熄滅，整個學校變得比前幾天都暗。我嚇了一跳，以為是開放的時間到了，就在這個時候，有幾束移動的光，從教室區塊裡飄了出來，伴隨著孩子們嘰嘰喳喳的講話聲。仔細看會發現，那是一個大人，帶著幾個小孩，共用著四束光，不知道在做什麼探索。整個晚上，他們就在校園裡走來走去，四束光成了非常好看的景色。

某一個瞬間抬頭，看見了滿天的星，我放下跑步這件事，躺在操場邊的高台，一直看著星星。

旅行就該這樣，雖然此趟我是來工作。而生活裡隨時都可以這樣旅行，我好像有點開始理解路跑的意義。

幾乎試過所有能健身的運動，終於確定，只愛跑步。

最常跟自已提醒的就是，生活已經很多不自由，所以做選擇的時候，要盡量挑能擁有最大自由度的那個。跑步，就是非常自由的運動，有跑鞋，就行（許多人從小也就赤腳到處跑的）。

但偏偏，覺得自己不能沒有護唇膏/面紙/熱水/手機（音樂＋時間），結果我大都在家裡/飯店的跑步機跑，曾經幾次路跑都因為身上要背個袋裝那些，覺得煩，於是作罷。

最近，到澎湖拍戲，住宿地的健身房只到八點，所以我只來得及去了那麼一次。今天，狠了心，想說，管他的，去路上跑跑吧，不帶一次護唇膏和熱水壺又不會死。海港就在旁邊，還不去跑跑才是笨蛋。於是我帶著電話，用耳機聽著Keren Ann，一張面紙塞進運動褲口袋，另一手握著房卡，就這樣，沿著海港，跑跑走走，晃了許久。

原來路跑是這麼讓人開心的事！一路上我這樣想。原來沒有護唇膏和熱水壺真的不會死！回住宿地的路上我再這樣想。

有天，我將會連時間都可以放著不管，路上的聲音就當作音樂，連自由都不再想到，就是真正的自由了。

至於，面紙..是因為過敏總是要擦個鼻涕的。

嗯。

今日收聽：

拍戲的時候，不喜歡離開現場，除非是要換鏡位、借位、會擋到陳設、換裝....等等之類之類的「必要離開」，否則我肯定都賴著，不走。

近年來的拍攝劇組流行一個習慣，幾乎每拍完一個鏡頭就會把演員帶到旁邊去休息、補妝、弄衣服，然後請人來幫演員當光替打燈、以及佔位子，老實說，這來來回回走來走去的讓我很困擾，「我剛剛才只講完一句台詞耶，才五分鐘而已，又要補妝啊？」我常常會如此笑著抵抗。但，人家有人家做事的方法，不為難他們，我還是乖乖給補，但是，關於不離開現場的這習慣，我也沒放棄默默抵抗，只要一得空，我就會溜回場上，回到我待會應該表演的地方。我寧願在那給打燈、給對焦、給對位，我一點都不覺得這是辛苦，反而這樣我才能安心。

因為好多戲我都得在那個該演出的地方，才能夠發想到底還能怎麼演、怎麼玩，我喜歡盡量偷時間熟悉與感覺戲中場景的環境、道具、光影、氣氛，所有的一切，對我都好重要。

最近在海邊拍戲，主場景是個民宿，很多時候我們的戲都是在露天餐桌上吃飯，除非太陽真的大到會曬傷的地步，否則我都還是會偷偷溜回場上，感覺著。昨天又被攝影師笑說：「結果我們這戲動作最快的就是你誒。」，「誒誒誒你們別有壓力，我就沒事幹啊。」我笑著硬要坐回位子上。

結果幾天下來，穿著這戲服（照片），給曬成了格子狀哇哈哈。

但是「感覺」這東西，如此美妙，怎麼捨得被打斷？這不是敬不敬業的問題，完全就只是貪心啊。

飛碟電台在2016年的10月16日滿二十歲，10月14日凌晨零點開始暖壽，全天24小時Live，Dj們在那天可以決定要不要換個時段做節目，一次性的，限量。

馬上我就搶深夜。

我一直想做深夜節目，更何況是在飛碟電台的深夜！就這樣，得到了凌晨04:00~06:00的時段，超嗨。

想做深夜節目，是因為我本來就是個半夜不睡覺的人，所以想要做節目給那些也半夜不睡覺的人聽，一起耍廢。但，飛碟二十這麼特別的日子，單單耍廢也太不識大體了，於是我就想了個題目：【廢話金句之夜】。

「空中的夢想家」飛碟電台，這二十年來，天天陪著大家逐夢，但在逐夢的過程中，你我難免有沮喪的時候，每天聽那些勵志的話，講那些熱血的打氣語，ㄍㄧㄣ的不得了，偶爾也需要放空、耍廢一下。有些時候我們必須承認，比起那些正經八百的大道理，「廢話」還比較能療癒人心。

於是，我請來好友蘇三毛（蘇文聖），他雖然是知名動畫/廣告/電影/MV導演，但他在網路上可是以噴廢話聞名，很多人到他粉專都為了從他的廢話中得到療癒。我和他與當晚的企製珊宇想了十句超廢的金句，當成送聽眾的禮物，一號到十號隨選，選了，那句就是你的，別人就不能選了。當然，你得先跟我們說說你逐夢的小故事，以及遇到的瓶頸。

老實說我萬萬想不到，還真多人覺得這些話對他們很重要，節目結束後，還有聽眾在別的時段分享聽到的心情，覺得幫助很大（？？？），以下，就是當晚的十大廢話金句：

一，明天又是新的一天。
二，你認為值得的，就應該去追尋/不值得的，就不要追尋。
三，放棄的話，比賽就等於結束了
四，只要你相信，它就會存在。
五，結束，才會有新的開始。
六，面向陽光，陰影就在背後。
七，每個人都是特別的，特別普通也很特別
八，該是你的，就是你的，不是你的，就不是你的。
九，做，不一定會成功；不做，一定不會成功。
十，一定要幸福喔！！ 

全都是聽完後，會覺得有一種「啊，不然咧？」的心情，於是稱之為廢話。但它們卻又是那麼不變的真理，於是稱之為金句。

會在那個時候，在我們的單子上，選到了那個號碼，得到了那一句話，肯定是宇宙要告訴你些什麼吧？是吧，一定是這樣的。

我也選了兩個小時滿滿的嗨歌，除了都是我這二十年來很愛的經典之外，也扣上了夢想的主題，首先，開場樂就是小島麻由美的4cd精選輯，特選了1996年，也就是20年前的那張。這是我日本娛樂資訊的啟蒙～黃子佼哥送我的禮物，而他，也是讓我可以進飛碟電台圓夢的開始，當時他的節目需要一個介紹電影的固定來賓，就把我找去了，之後也要謝謝後來我們的好老闆小燕姊繼續給我機會，讓我一直待到現在❤️

很多人也問了歌單，如下：

4:00-5:00

1.おしゃべり！おしゃべり！/小島麻由美
2.あの娘の彼/小島麻由美
3.真夏の海/小島麻由美
4.飾窓の少女/小島麻由美
5.私の恋人/小島麻由美
6.半調子人生/白安（DJ珊宇介紹）
7.喜歡待在家/慢慢說樂團（DJ珊宇介紹）
8.腿之歌/LULU（蘇三毛 MV）
9.花/Hello Nico（蘇三毛 MV）
10.太空警察/宇宙人（DJ珊宇介紹）
11.Lost Star/Adam Levine
12.Tell Me If You Wanna Go Home/Keira Knightley
13.No One Else Like You/Adam Levine
14.Horny/Ceelo Green

5:00-6:00

1.Peking Opera Stylee(Original Extended Mix)/劉軒
2.Feel Good Inc./ Gorillaz
3.El Manana/ Gorillaz
4. Clint Eastwood/ Gorillaz
5.Great DJ/the ting tings
6.Fu-Gee-La/Fugees流亡者
7.No Woman,No Cry//Fugees流亡者
8.Ready Or Not/Fugees流亡者
9.希望/亂彈
10.向前走/林強
11.明天會更好/群星合唱（為了接棒的阿娥姐特別選播，也，天亮了～）

全都是跟逐夢有關的歌，有逐夢的電影原聲帶、有勇敢在好多年前就成立的虛擬樂團、有劉軒自己玩的dj專輯，也有歌名勵志的等等，謝謝珊宇把我的鬼畫符手稿整理成文字歌單❤️。

最後，是也很多人想知道的，蘇三毛帶來的「超廢片單」，看完你會笑到忘記夢想是什麼的片，ㄟ，應該是「笑到會讓你忘記追逐夢想過程中的挫折」的片啦。

據統計，影史上最好笑的十大電影：
No.1空前絕後滿天飛(1980)
No.2醉後大丈夫
No.3站在子彈上的男人
No.4男孩我最壞
No.5芭樂特
No.6銀幕大角頭
No.7美國派
No.8伴娘我最大
No.9活人甡吃
No.10萬世魔星

虎鶴雙型(2002)
天啊ㄚㄚㄚ!!!(2004)

最後，真的很謝謝蘇三毛喝了提神飲料，並冒著剪接工作完成不了的惡夢來到本節目～祝福他第一部電影長片順順利利開拍❤️
當晚節目如下：

飛碟電台即將二十歲生日，電台有些特別的安排，從確認了我14和16兩天各有兩個小時的節目後，腦子就一直轉，想著有哪些東西可以放進去，節目可以怎麼玩。這兩天開始，稍微從忙碌的奔波中暫停，從動態的忙，進入到靜態的閉關忙，下禮拜我又將進入一連串爆炸的行程，所以幾個手上的節目內容也都差不多得現在就進行安排，專欄也是，還有些演出的劇本得消化，可是這所有該做的事，不但沒有讓我感到疲累，反而腦子是自主性的停不下來，看著計畫一一成形，很嗨。

今天開車的時候，邊聽著幾個不錯的新發行，想著哪些可以在節目中介紹，很多朋友以為我做主持人很輕鬆，只要到那說說話就好，沒幾個人知道節目內容我參與的程度，以及必須準備的功課，當然有很多環節大可以說，ㄟ，這不關我的事啊。然後雙手一攤，聳聳肩，陪我的貓玩，睡個飽。不過當下我邊篩選著歌，邊想著的是，這歌是誰的？這dj我沒聽過？他的來歷？他其他的作品？...想知道，什麼都想知道。就像是看到一部讓我喜歡的戲劇，不管電影、電視，我都會想要知道所有關於他們的一切，誰製作的？導演就是編劇嗎？誰的casting？怎麼拍的？之類之類。

這些如果能換成錢就好了。偶爾，我會這麼調侃自己。

但這就是個很純粹的、很直覺的那種，我就是對這一切感興趣，只要能做，就會想要做到最滿。每一個環節都會想要做到最是自己喜歡的那個模樣。

那天，台北電影學院的影人交流酒會上，我認識了一些新朋友，也更認識了一些舊朋友，他們就是讓我有這樣感覺的人。就是那麼純粹的，忍不住會選擇做自己喜歡的事情，然後會忍不住非得把一切做到最是自己喜歡的樣子的那種人。或許要花很多很多力氣，也或許會生很多很多氣，但就是還做著，而且很盡力很盡力。

好喜歡這樣的你們，不管我認識，或是不認識，不管離我有多遠，我就是好喜歡這樣的你們。

寫著稿子，寫著寫著，突然就歪樓了。
想到了一些誰，奇怪，人呢？都到哪去了，從哪個點之後就再也沒見了，又會在哪個點中再次出現？
那天遇見昇哥，我們就坐同一班飛機，就隔壁座位，他抬個腳就得擔心會撞到我的那種，雖然名為商務艙。但我們直到好幾個小時後下了飛機，拿完行李，才認出彼此，笑死。
那我就想，那些莫明奇妙剛剛被我想到的他們，是不是也老是這樣的我們就錯過了呢？
我突然想起，趕快跟他說，ㄟ，我好愛你的那首《細漢仔》cd再也找不到了。那是我最喜歡的華語歌，好吧，台語。凡事非得分得那麼細嗎，好像有點蠢。
馬上他回工作室就找了一片給我。
那些消失掉的人如果能這樣就出現，不知道我會不會開口？
只是寫著寫著，就歪樓了，然後離開書稿，來這晃晃，隨便記記。找照片的時候，找到這張不知道啥時拍的，而我現在的髮型，又回到照片這一模一樣的樣子了。

如果早知道又會回到原點，不知道還願不願意走那一遭？

好多問號，不過我也沒真想知道答案就是了。

我的毛病之一，就是無法讓熟人到工作現場來看我表演。毛病之二，就是當我說不要，就是真的不要。

曾經說了我不讓探班，但當時的男友沒當真，硬是偷偷打聽了我拍戲的地點，想來個驚喜，我的毛病之三，就是若你要給我驚喜，我就給你驚嚇當作回禮。

哎，我毛病還真不少，短短沒幾行，就透露了三個。

總之，當天他一來，我就全程擺臭臉，從此他終於明白，我這人講話是沒在客套的。

再一個曾經，是以前的某經紀人，我都說了不要在工作的時候給我弄什麼生日驚喜，（咦，默默來到我的毛病之四了），然後他就是硬要和當時合作的某單位，來個真開會，假吵架，再推出生日蛋糕祝我生日快樂這種哏。當下配合著許了願、吹了蠟燭，但同上，我拿出超冷靜的毫無表情臉，當做給他的驚嚇回禮。從此他終於明白，這世界還是有人說的「不要」，是真的「不要」。

9月16號晚上七點半，我在新光劇場演出台北第三場的舞台劇《白日夢騎士》。

從知道我14號就是首演之後，我親愛的黑武士群組中，那親愛的小八和三毛，就說要揪眾好友來看戲。當下我急忙把以上種種討厭的毛病們跟他們用非常認真的態度說了一遍，最後還使出「真詛咒，假祝福」這招，說：「你們如果不來，就祝你們有女友的幸福快樂白頭偕老早生貴子，沒男友的立馬找到好男人」。

後來反正就中秋節，大家就開始準備要在好友林呂家烤肉過節的事，颱風突然來了兩個，眾友把心思都放在到底是要維持烤肉？還是改到室內煮火鍋？到底是要約早一點，還是晚一點？到底誰要買什麼？酒要誰帶？甜點呢？

嗯，很好，黑武士再也沒人討論我的演出了。

9月15號晚上七點半演出前，他們已經聚在一起過美好的中秋烤肉趴。我在群組裡看見他們上傳的一張張快樂合照，雖然早知道今晚無法參與，但還是有點痛恨為何台北沒達放颱風假的標準，這樣我們會停演，我就可以加入了。但想也就只是想，誰也不希望真的停演，對劇團來說損失太大，對已經買票的觀眾更是不好意思。

9月16號晚上七點半，我在新光劇場演出台北第三場的舞台劇《白日夢騎士》。

這天我一早九點就到飛碟電台主持《好男好女週五旗艦版》，烤肉趴開心玩樂的嗨了一整晚，大家是都還在狂睡吧？黑武士的聊天室裡冷冷清清。下午，我進劇場準備晚上的演出，黑武士們才開始有些零落的聊天，而這當中除了楊達敬問了我一下是不是今晚還要演出，以及小八的一句：「成功！」的加油外，再也沒有人對我今晚的工作有任何回應。

好啊好啊，冷漠鬼。我這樣想了大概三次。

故事工廠的大家只要一開始演出，就會非常專注，不聊天、不嬉鬧、不玩手機。我也加入了專注的行列，把冷漠的黑武士暫且放在一旁。

戲演完，劇團跟我說有人要到後台來找我，我想半天，唯一可能的就是今天送我花的大錢他們，我邊梳開我的戲頭，邊走到出入口，門一打開，就看到這幾個傢伙站在那。

然後我就哭了。

直到我們各自解散，到了停車場要開車回家時，我都還在哭。

後來看手機才知道黑武士中有人已經到了高雄過連假，有人還在上班跑宣傳，有人在拍戲，不能來的大家就幫忙能來的保密，然後這幾個傢伙早在看完戲的時候就傳簡訊來問我後台要怎麼去。

我不是應該會生氣的嗎，我這人的毛病不就是：說不要就不要、無法被熟人看自己表演、討厭驚喜？但這次我完全沒有火大，一丁點都沒有。

大概是最近實在哭太多了吧？

九月初開始果陀劇場在上海的《淡水小鎮》，一回台北的當天就去了大任哥的追思會，第二天就加入故事工廠的《白日夢騎士》。彩排＋演出＋技排＋總彩排，接著一場場的演出，兩齣戲我都有大量的哭戲，雖然表達的形式大不相同，但是身為演員，投入情感的方式是一樣的。我沒上過任何表演課，不知道該如何運用技巧掉淚，每次演到哭戲就是來真的，完全無法假裝，偏偏我又是個討厭感覺悲傷的人，最討厭那些動不動就哭的一切，所以這段時間對我來說，簡直每天都是低氣壓。

那到底看見親愛的黑武士中那親愛的達、8和毛，我又是在哭個屁？

我不是心靈勵志掛，懶得分析自己，老實說我也不知道。但接連演出的這兩齣戲都是在講人生裡的情感。友情、親情、愛情，講失去，以及擁有。《淡水小鎮》我都演了十年，《白日夢騎士》雖然是接替吳怡霈的演出，但也已經加入了好幾個月，舞台劇迷人的地方，就是它逼你同一個文本要重複說個上好幾百次。

當一句話重複又重複，當一個情節來過又來過，當一個劇作家想要說的東西經過一再而再的反覆表達，你會在很多個突然的當下，突然的理解各種當時上天要你明白的事。

而我，在9月16號的晚上，終於明白了擁有比失去更值得讓人掉淚。至少，對現在的我來說，是這麼覺得的。

黑武士，我很愛你們。就算你們來了，我還是祝你們愛情順利一生幸福❤️

2015年在為主持台北電影獎而做準備的時候，看了當時還沒正式上映的入圍片《太陽的孩子》。電影裡有很多讓我好奇的地方，於是就上了導演鄭有傑的臉書想要親自問問，沒想到正遇上他宣佈即將暫時退出臉書的決定。內容大致是說，他得開始創作劇本，每天在臉書上寫下的字，早就超過劇本的字數很多很多了，所以他決定把力氣省下來，專心創作。

其實我這段寫得有點膽戰，很怕弄擰了他的原意，但那內文到底是如何我已記不完全，也不知該往何處找。不過我倒是沒花費太多心力在尋找上，因為一來記載在臉書上的文字本來就不是讓你放在那留做紀念的，早隨著動態時報的洪流沖刷到不知哪去了。再來，現在大家臉書開開關關的，關了不見得不再開，純粹看個人當下心境，所以實在沒什麼好追究個水落石出的。

主要想講我的體驗。

四月初，因為工作團隊的更動，總之，我那跟出版社簽了好久的書，就是得動了。鄭有傑關閉臉書的訊息其實一直放在我的心中，打算遲早也要拿出來試試用用看，而「準備出書」，好像就是個好時機。當時《惡作劇之吻》開拍在即，我就給自己一個緩衝的時間，戲大約會拍到八月，一殺青我就關閉臉書吧，我這麼決定。

好友弦問，到底關閉臉書跟準備出書有什麼相關聯？對我來說，絕對不只是「每天寫在臉書上的字早就已經超越一本書該擁有的字數」而已，而是我發現，當你已經習慣見了什麼就說什麼的立刻發表意見，立刻接收留言回應，然後再立刻回覆留言，這比流水帳還不用動腦筋的發文法/回文法，實在是很損害我的心智與腦袋的。

玩臉書的這些年，我部落格早已荒廢，連最愛的筆記本也不再用，對生活情緒的抒發和感覺，全部都在臉書的動態裡。當人習慣立刻發言，就會習慣把思考閒置。當思考閒置久了，心也懶得繼續深入了，腦袋也不再用功，見什麼說什麼吧反正，輕鬆自在。

我的生活變得平面，浮在動態之流上。就像我看著用行動電話隨手拍下的照片們，雜又亂，根本不記得當下我到底是經歷了什麼，感受了什麼，只知道「嘿，趕快拿起手機拍照吧」這樣。

《惡作劇之吻》正式殺青前一個禮拜，我把這些虛無的照片全數刪除，然後把私人臉書設成公開，從此發文內容就跟臉書的粉絲頁同步，所有的發文，都統一從IG發布，全成為工作上與觀眾、讀者、聽眾交流的一部份。個人習慣在朋友圈中的絮絮叨叨，就別了。真正想要紀錄的生活，就回到部落格，好好地拍照、好好的畫畫、好好的寫寫字。

與脫口而出保持了距離，反而千言萬語。

（照片為當時我最愛的咖啡廳ZABU還在蒲城街的時期，那時沒玩臉書，生活踏實快樂。）

開始聽歌的時候，是從楊林開始。那時我國小，學校的歌唱比賽，我，我隔壁的，我前面的，我後面的後面的，隔壁班的，樓下和樓上哪班的，女生們幾乎全都選楊林的歌。當時陶醉在擁有大眾陪伴的口味裡，覺得自己就是被世界認證的一份子了，真好。

上了國中，因為種種和每個拿叛逆當樂趣的傢伙一樣的原因，開始想要逃離這個好不容易才加入的世界。你們大家都怎麼樣，我就是偏偏不要怎麼樣。雖然這個邏輯一直到好多年後，我才領悟這也算是某種「被大眾牽著走」的概念，但的確好長一段青春樂在其中。

所以，我離開大家都喜歡的所有，開始尋找大家沒興趣的、不理解的、不知道的那些音樂、電影、文學...等等的任何創作，胃口養著養著，就變成了現在這個我。至此，欣賞的東西、喜歡的東西，就有一種再也回不去的悲涼，特別是當我想要尋找同好、找認同，卻得面對一張張茫然又困惑的臉的時候。

侯德健在民歌四十紀錄片《四十年》裡說了一段話，解釋了我心中的這個結。他大致上的意思是，你之所以認為那誰像天仙一樣，不是因為那誰真的是天仙，而是你在看到那誰的時候，你的賀爾蒙讓你覺得那誰真的是天仙，至此，那就成了你的喜好，而那大部分都剛好是你青春期的時候（我保證他說的比我的說法有深度一百倍）。

對，我們對這世界的喜好，似乎真的從青春期開始定調。在我曾經寫下的一篇名叫《再次聽到盧昌明卻是他的永遠離開》文章中，可以找到些許答案。

可是當你已經過了青春期，再次回望那個年代的事物，會對你當時錯過的，有不同的感覺嗎？

在民歌四十紀錄片《四十年》裡，我有。

我從來不聽民歌，但當然不可能沒聽到過，畢竟哥哥姊姊都會傳唱，各媒體也會懷舊個不停，但是自認沒feel，你就會自動略過一切。

而這一切當坐在電影院裡，隨著導演侯季然的編排，從李雙澤講起，至陶曉清結束。當我再次在大銀幕裡聽到《美麗島》，這感受已經大大超越當時眼見《女朋友男朋友》時的版本。當我在這電影裡認識了楊弦，我對自己竟然是在蛋堡的《演員》才知道他而感到可笑。看見李建復當年那個好萌的樣子，堅定地唱著《龍的傳人》，看見包美聖站在台上唱著19歲時期的《小茉莉》、看見胡德夫、看見李宗盛、看見邰肇玫...看見好多好多我錯肩而過的，我明明離他們並不遠，卻選擇把目光別開的那些，我真是感謝他們硬是留下了當年的勇氣與感受，化為一首首歌與詞，流傳著。

這四十年，在台灣的每一步，借用《美麗島》的歌詞，篳路藍縷，不要忘記。

《惡作劇之吻》終於殺青，行事曆上的工作日還是滿滿，但至少時間大多是可以掌握的，拍戲就變數很大，無法知道確切的工作時數，對自由需求極強烈的我來說，有點傷腦筋。不過，終究是結束了。

這兩天趕忙著把積在那早該處理的事情拿出來，以一種急著清倉的速度進行，結果一晃眼，又是個半夜了。明天，又要早起。而且，明天工作該準備的功課還沒準備。

為什麼我有那麼多的事情需要做呢？

為什麼我的事情就是做都做不完呢？

老是，我會這樣疑惑著，那些比我事業更大的誰，哪個看起來不是一派輕鬆，到處旅行，還能談戀愛、結婚、生小孩，雖然後兩樣並不在我的人生清單中，但佩服還是有的。

到底怎麼辦到的呢 你們。

到底是我心太貪，想做的太多，還是玩心太貪，需要的休時太多？

趁著公事清倉，心事也順便清倉，這是個習慣。每隔一段時日，我就要清理掉有堆積感的那些，雜物、衣物、電腦廢物、閒事或爛人。

清理是最重要的事，啊，我又貪了。

想做的事怎麼那麼多啊。

今夜好涼，舒服到不想回家。

找了一堆理由，到處亂逛。要買這要買那，還有什麼要買？東走西走，來來回回，還遇見了搬來好幾年終於能像彼此開玩笑所說的那樣，「能在家附近遇見」的對街鄰居藍迪。「到時候我們就能在屋頂向彼此打招呼了。」知道即將變成鄰居的時候我們這麼開心著，結果每次遇見卻都是在離家遠得要死的工作場合，屋頂之約從沒成真。

好多以為簡單的不得了的事情，它就是會好難發生。反之亦然。多麼難得到的，卻在一個瞬間就能美夢成真。總是這樣的。

那，到底還有什麼要買？

我想，如果我有養狗，那就好了。我可以牽著牠，到處走，一直走一直走。

最後走進便利商店，想說買冰塊回去配白酒，結果卻買了曠世奇派。終於只好回家的時候，又在必經的咖啡店磨了一包耶加雪夫一包花神帶回。

「啊，好香。」聞著剛磨好的咖啡，忍不住讚嘆，但明明原本今晚想要喝到醉醉的。我計劃要醉醉的看《再見柏林》，它超適合醉醉的看，是種享受。

回家，進了門，發現想像中的狗好險只是想像。拿出開瓶器，開了那個誰送的白酒，好香的咖啡順手放在流理台現在沒有空理它。

Apple Tv租的《蚱蜢》還有20小時可看，我卻又點選了《三心一意》。秋天讓人意亂神迷，我知道這四個字不是這樣組，但我就是想要這樣用。

吃著曠世奇派的時候，我把《再見柏林》拿來墊盤子。我喜歡把書看到很爛的樣子，雖然我常常因此又會再買一本。

我要趁著還想看片的時候趕快結束這一篇，否則今晚就沒有一件事情是在計劃內的了。

想像中的狗，如果現在能把下巴放在我的腿上，再用無辜的眼睛瞅著我好像也不錯。哎，算了，Shadow我真的最愛你，永遠不會有二心。

你說，相機鏡頭沒開。

我說，當然是有開啊，不然我是在拍屁啊。

常常是這樣，似乎誰都習慣用自己的角度在解讀他人，其實很多時候話說出口前仔細觀察一下，冷靜一下，思考一下，就會知道自己原本想要脫口而出的那些離事實有多遠。

你說可以不用那麼嗆，但我說那就說話前多想想，沒人必須為了你那衝動的自以為是而背負著荒謬的誤解，然後還得裝出笑臉安撫你。

以上，純粹假想，事實上那些的我說，我根本不會說，我都馬是裝出笑臉的那個。

再來，根本沒那人，也沒那對話，那些只不過是某種我表達理念的其中一個寫法。

寫東西的人很常遇到的困擾，就是全世界都以為看到的每一個字都是作者本身正在經歷的。但我說，當然是不可能啊，那大家出日記就好了啊。

是的，我依然沒那樣說，我把話放在心裡，當被這樣以為的時候，我就在心裡這樣想一遍。

最近在整理書稿，因為欠著的書終於是不能再這麼欠下去。我遇到了很合痛的編輯，找到了彼此都很舒服的方式開始工作著，於是我決定把說廢話寫廢字的力氣，都拿來為書稿做準備。然而就又遇到了最初在無名小站遇到的事。

每當我po出一些什麼稍微憂傷的，就會被全世界以為我失戀了、悲觀了、人生要毀滅了。

你說，那是人家關心你。

我說，真正的關心是觀察與記憶，而不是脫口而出的這些自以為的糾正與勸導。

對，我沒真正這麼說，但我真正這麼想。

其實重要的是這些寫出去的字，是你因為這些文字和照片感受到的感覺，而不是老想著作者到底你怎麼了。

這就是我要說，也這麼想的事。

現今的媒體報導方式，讓全民熱衷猜測當事人的私事，媒體不單純描寫事件本身，全都在猜測當事人現在是緊張？嫉妒？過嗨？無聊？或是，其他。但你是他嗎？你真的知道他是為什麼做出這些事、說出這些話？

我討厭被亂猜，所以我也不猜。只有當事人才會知道真相，而那是最不關我們事的事。

隔壁桌的兩個人，聽不出情緒的聊著自己與另外一半感情轉淡的原因。有一搭沒一搭的，看來這段感情已然變成等待上菜前的墊檔。這麼剛好，我app群組的提示小紅點中的數字持續往上加升，因為其中一個朋友昨天交了新的女朋友，熱戀中，大家正嗨著。

剛剛我到榮總的懷遠堂與大任哥告別，當我知道他原來已經回台灣的時候同時知道了他已遠離。

今天可能是個適合告別的日子，早上起床告別了私人臉書，也告別了手機裡這一年來的照片和影片，然後現在我來到了好久不見的這裡。

有沒有一些地方對你而言比老朋友重要？我有。一個在淡金公路的某個小邊邊，一個就是這裡。

曾經依賴這裡到認真在附近找租屋。這裡有著大到能隔絕一切討厭的好棒電音，有全世界最好喝的咖啡，有整個宇宙最會和客人搶位子的貓咪，一切都讓人是那麼捨不得離開。不過後來他們搬家了，從那個好小的城市角落，搬到了這裡。從此，車位難尋，並且，離我住的地方幾乎能算是兩個國度般的遠在天邊。

而就在今天，告別大任哥後，刻意繞到這裡，跟自己說如果路邊有停車格我就進來趕稿，結果平常一位難求的這裡，竟然滿滿空著的車格。

所以我說今天可能是個適合告別的日子。

進門前，這裡的貓從門外椅子上跳下，接著就站在門口等著我這來客開門讓牠進入室內，好久不見的這貓，全黑的身上多了條鮮紅的項圈。一開門，正圍著大桌子聊天的熟悉的老闆和家人的身邊多了好小好小的小孩。這種感覺就像你上了長程飛機後發現你隔壁座位坐著個小孩一樣。我對小孩沒有意見，哭鬧都可，但免不了就還是有那種感覺，難以形容的那種感覺。更何況是在這裡，有那種感覺，實在奇妙。明明這裡本來是個好頹廢的地方啊。

然後這裡的空間只能讓每個座位都明目張膽的曝曬在大眾之下，曾經的角落感完全消失，對孤僻的寫作者來說，隨時都能有人從身邊經過，是比上了長程飛機發現隔壁坐著的是個小孩還要更難以形容的感覺。

不是捨不得就可以不放手的吧？我今天告別的時候跟大任哥說。生活很難齁？但不能因為會害怕就可以耍賴，齁？我一直逼問他。說真的我覺得他有在回答我。

寫稿到一半，一個推著娃娃車的小小孩照護者大力的把店門推開，邊決定座位，邊跟身邊帶著的兩個小小孩說話。可愛的疊字們被她用娃娃音詮釋得相當生動，像是本活著的繪本。兩個小小孩好乖，靜靜跟著不吵不鬧。

在她的娃娃音疊字音量把這裡的空間塞滿時，我發現這裡根本已經變成親子餐廳。我戴起耳機，急忙把DJ Krush的音量轉到最大。

世界就是這麼快速前進著，但有人就是想要待在原地，然後老去。像是我。

所以今天肯定是個適合告別的日子，推開門離去的時候，我這麼想。

生命中有些人的出現，只是讓你知道自己有多愚蠢，有些地方你來到，只是讓你明白什麼叫做多餘。

人生就是這樣，很快就過了。我看著大任哥的時候，我確定他真的有在回答我。

有一天我們終得告別，我只是剛好都選在今天發生而已。

事情是這樣的，今天起床，看著趴在肚子上的蔡Shadow一臉真誠在享受的美好的咕嚕咕嚕時光，我突然對臉書裡的世界感到一陣噁心。因為當時我左手正拿著手機，滑著臉書，嘴上還敷衍的跟牠說：「抖兜，你好可愛喔。」。

粉絲頁也算是工作的一部份，但通常大家也都會有個私人帳號，私人帳號裡人來人去，每天無數的言論，好蓬勃，好熱鬧，大家好關心大家。但後來我發現，根本沒人真的記得誰到底說了什麼，做了什麼。

說了的那些什麼，和做了的那些什麼，只要夠有些什麼，當然是很容易被傳閱與記憶的，但你有遇過當事者的名字被錯置的嗎？哪些言論或作為根本不是你啊，卻被記成了是你。這赤裸的事實就是：臉書裡根本沒人真的在乎誰是誰。

大家享受著打屁的美好時光，把心和腦袋填得滿滿滿。

就像手機裡的照片和影片，拍之容易，拍完即忘，上傳臉書後，任何當下多麼真誠的感受都成了飛來飛去的讚與屁話，隨著臉書動態一秒一秒的更新，你的感動被留在那個你根本也不知道曾經存在過的地方。

消耗。

我的生命就一直被這些消耗著這麼許多年。

為了這些虛榮感我不知道敷衍了多少回應該真心相待的親朋好友和貓。

這麼一想，大驚，連忙把手上的手機臉書畫面切換到手機相簿，看也不看的就全刪了那些照片，快要兩千張的「那個覺得該被記錄的當下」，我卻連一張都不想再回顧。順手，刪掉了手機版的臉書。

我真正在記錄的其實是筆記本和部落格，真正想拍的畫面我會拿出相機，所以我不懂，我為何心甘情願地被消耗那麼久，那麼久。

今後沒有臉書私人頁面了，全部開放，只連結粉絲頁的東西，心裡的話就私底下說，要不就記在會被好好記著的地方。

以上代表我，不代表任何人，你想怎樣就怎樣喔，乖。

有些事情看來很香，但事實上是臭的。

譬如有些社群網站上的那巧笑倩兮，穿著戴著擦著的無比甜美的精緻妝容下的分享，每一個眼神都香醇濃郁，不過聞到的是銅的臭味。

還譬如有些人老說得滿嘴蜜語，滿臉誠懇的似乎你就是他永遠都要擁有的一切裡的其中那最重要的，但後來發現其實只有口臭的味道。

譬如不完。上面兩件事我都做過，所以舉例。但做過的還真的說不完。

那些原本應該是香的，沒想到最後卻是臭的事，在當下我是那麼的認真，你也是，他也是，誰也是，大家都是，當下那個片刻就是真的，沒騙你，我每次說出口的一切絕對是百分之百的真心。

然後呢？

然後，就是另外一件事了。「然後」一向都是另外一件事，與當下無關。

只有海，看起來是香的，事實上也是。不管你人來，人往，當下或是然後，他都在那。

他順著自己的節奏，兀自平靜或是咆哮，自己心安・理得。

看著海，總想・要是能被他擁抱該有多好。所以總是離他離得遠遠的，畢竟這種真的是香的這些與那些，與當下無關，他們是屬於然後的，於是，也就與我無關了。

這個週末日子過得挺不賴，週五我的新戲《我家的方程式》記者會上，與快要有一年沒見的劇組朋友們見面，好開心，像是約好的聚會，不像在工作，可惜流程好滿，大家來去匆匆，總是這樣的，戲劇圈的朋友們要再聚真的好難，戲一結束大家各自前往下一部戲，時間就又都是下一部戲的了。每次進劇組，我都有種想死的感覺，太不自由了，不管我有多愛表演，多愛那組戲的人。

不自由的感覺真的好可怕。如果有一天我決定不再演戲了，絕對就是因為這個，沒別的了。

週五晚上工作結束後，臨時決定和好友們衝一場當日上映的電影《哭聲》，回到家已經凌晨三點多吧，第二天週六的電台節目都還沒準備好，繼續拼，真躺到床上時天早已經大亮很久，也再沒幾個小時就要起床，但就是開心。

想想，我的人生大部分的時間都花在這種很臨時的衝動上，像是接著週日的節目也是個衝動，當我發現保卜和昊恩要合作誠品的《六絃上的瘋狂人生》時，我就是逼製作人不管，怎樣就是要訪到他們就對了。其實真是忙到好一陣子根本睡不飽，電臺的節目內容愈簡單愈省我事，偏偏我就週六要請popo來講《自殺突擊隊》的惡棍故事，這是我非常不熟悉的領域，但我想要了解，功課做了大半天。加上週日節目的選歌，搞得我超級焦慮，因為週六晚上我又是個硬要去看黃玠演唱會的任性。

但演唱會真是好看。氛圍是暖的、音樂是熱的、心是思緒紛亂卻又好安靜的。

然後週日終於見到了保卜和昊恩，在聽了他們這麼多年以後，和終於認識黃玠時一樣，除了開心，沒別的時間多想什麼其他更文青的形容。

日子不就是這樣嗎，人生很辛苦，所以要想辦法覺得好玩。

黃玠的演唱會很他，十年來他沒有變成另外一個或許還是很帥、很會寫歌、很會講話，但卻不是他的人。保卜和昊恩也是，或許他們愈來愈會表達自己的想法，但吉他一拿起、一開始唱歌與彈奏，他們就還是他們，並沒有變成另外一個或許還是很帥、很會寫歌、很會表演，但卻不是他們的人。

很多事情不是對與錯的問題，而只是同國或不同國罷了。

日子過著過著，總會在某一段時間積累出一些終於承認其實他們和自己是不同國的那種朋友/同事，不管他們有多成功或多有才華。更年輕一點的時候，我都會想辦法理出一個互相都能接受的表面的和平，但漸漸的，我已經不想這麼努力，現在會覺得，大家就各自的在自己的國度過自己的日子吧，人生已經好多事情都是勉強，何必在這種事情上費力氣。

啊，雜雜的記，因為這陣子事情雜雜的，好像會讓一些朋友覺得困擾吧？「看不懂啊，你到底想要表達什麼？」，是這樣嗎？如果是，那就請前往其他你想去的地方，忘了這些字吧，人生，真的沒有什麼好需要在這種地方計較的，日子很辛苦，真的要想辦法讓自己覺得好玩啊。