殺死小甜甜

一個曾經是我"在這世界上唯一的好朋友"的"前好友"，

最近出了一點事，

不過我倒是一點也沒在替他擔心，

因為，『他一出手必無失誤啊哈哈哈哈。』

(對不起，雖說我不替他擔心，但似乎也不該發出"哈哈笑"的字眼來 ><。拍謝。)

巧的是因為他出事的消息，

讓一些很久前就已經都沒連絡的朋友們，又再度紛紛的出現互相開始連絡了起來。

更巧的是，

這些都屬於他的"前好友"們的大家，竟然也都跟我一樣沒在替他擔心的～

有的，甚至發出比我的"哈哈笑"字眼更過分的"陰謀論"來…

我當然還是不贊同陰謀論的。

可能是因為我爸爸一生倒現在都還很疑神疑鬼吧哈哈～

（抱歉我又"哈"啦！)

所以我非常不喜歡關於"陰謀論"的一切。

即使很多事情事後都證明了當時的陰謀論點完全正確，

但我還是喜歡站在"人性本善"的立場去看所有的事情。

我很明白我現在不替這位"前好友"擔心的原因：實在是被他惡搞過太多次啦！

我的不擔心並不是因為對他的痛恨，而是因為曾經受害後的對他的了解。

了解他就是"可以得到想要的一切"的那種人，

他就是會想得出辦法來得到他所想要的一切。

他只要出現了，就是已經沒事了，不然他不會讓人看見。

所以不用替他擔心啦，他就是能夠有辦法的！

我們必須要承認，在這個世界上就是有這種人。

他們有無數的理由，

讓世界以及讓自己甚至讓神明同情與相信，他們所作所為的一切都是有不得已的苦衷。

即使他們必須得傷害別人也是不得已的哪。

他們在這方面的意志力超強，

所以終究他們贏得了這世界～

除了這些被他傷害過的人類~譬如~我們之外。

但怕什麼？世上的人兒這樣多，他花上一輩子也傷害不完的。

是不是羨慕？是的。

我想我必須先暫時放棄我的清高一下，

承認我有時還真的挺羨慕能這樣的人。

好像沒血沒淚沒心肝沒朋友也不賴啊～

(燦得謬論:反正都沒血沒淚沒心肝了，沒朋友也不會覺得寂寞啊！)

這次的事件若換做是以前的我，

或許會真的由嘴巴發出"哈哈"的聲音，

而不是光在這裡很沒種只的用打字的。

然後我可能還會在心裡大聲吶喊:活該，報應！

但現在的我已經完完全全不會這樣想。

真的，一丁點也不會！

因為後來我發現對他們這類的人來說，

"報應"根本算不了什麼，他們真的沒在怕的。

若真要討論"報應說"的話，

那麼或許我以前被他惡搞可能也是我的報應？

這樣一想一計較，就想不完、也計較不完了！

現在的我，不再計較。

我用感恩的心取代計較的點。

當想要計較的時候，

就把"計較“兩個字，直接換上"感恩“兩個字，

你會發現，小人剎那間都變成自己的貴人了~

八股嗎？超八。

但很有用。真的很有用。

就在我失去了他那"我在這世界上唯一的好朋友"的"前好友"之後，

我並沒有像他一樣"得到了想要的一切"，

但我得到了"比我想要的多更多的美好"！

當你真心，你會被珍惜。

譬如，

那段在華山藝文中心排戲的日子，

因為時間幾乎被工作滿滿的佔據，

以致於好久好久都無法出席幫聚～

(黃子佼聚眾的"幫“：硬幫幫！）

某個晚上，我比預定的時間還要晚收工，

當天幫友之一EMMA姊的公司晚上剛好也在華山辦時尚趴踢，

幫友全部都出席捧場。

本來都說好無論如何一定要見到面的，就在隔壁而已呢！

而我卻因為排戲臨時出狀況，一時走不開而只好臨時爽約～

邊排戲的我，邊聽著隔壁趴踢傳來的震天音樂，就邊想著，

喔，我親愛的幫友們就在隔壁哪！好想他們呀！

結果，

那天我竟然排戲排到將近午夜十二點。

當排戲終於結束，

我一個人，

背著大包包，

從排練室時走向停車場，

身體跟心都好累好累好累~

只想趕快衝回家洗澡睡覺什麼都不想。

整個華山藝文中心偌大的停車場裡面，

只剩下我的白白車孤零零的在月色下等著我。

『哈，你一定超想回家吧，我們馬上回家囉！』我在心裡這樣對他說。

但就當我走到我的車前，

我看到我的擋風玻璃上，

被人用手指在灰塵上寫著：硬幫幫到此一遊…

我興奮的完全忘記剛剛對我的白白車的承諾，

當場就在我車子前不斷的和這些字拍照留念。

每個角度，一張接一張，

就怕字體不明顯，就怕拍糊了。

心裡整個都暖暖的…暖暖的！

一路開回家也會不由自主的發起傻笑，

車子因此找到了好理由可以拖很久才拿去洗哈哈~

我知道我們互相珍惜，

因為我們都是真心的。

連夜趕出這篇文，

是因為剛剛又接到一個朋友的電話，

聊了好多有關這位出事的朋友的"計畫與手段"，

哈，又是一個"陰謀論"啊～！

這位朋友掛電話前，

幽幽的拋下一句：『我們竟然沒有半個人相信他耶，他真可憐。』

他可憐嗎？我不知道。

或許他覺得我們這些有血有淚有心肝的人才可憐哩！哈哈～

是的我又發出哈哈笑的字眼，

但我是因為想到上帝給我的愛，我真的滿懷感恩!