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看完《侏羅紀世界:殞落國度》Jurassic World: Fallen Kingdom心情很激動
激動在25年前看過的幾幕場景如今重置竟還能依然感到激動

我到電台介紹電影的時候提到這點
試著用1993年看《侏羅紀公園》Jurassic Park時的難忘場景喚起大家記憶
「當他們第一次在空中看到恐龍的時候...」
「還有在大草原跟著恐龍們一起逃難?」
「不能動彈的時候被恐龍舔...」
每次句子都還沒講完
聽的人就開始點頭如搗蒜
回到家講給我媽聽的時候也是
「妳還記不記得當他們在空中看到那個島...」

有有有
我記得
她的臉上露出滿足的神情
像是我和她才剛剛走出戲院

25年間
電影技術進步如飛
什麼特效做不出來?
今天在電影院看著向《侏羅紀公園》Jurassic Park致敬的《侏羅紀世界:殞落國度》Jurassic World: Fallen Kingdom
真的佩服他們竟然連25年前觀眾的震撼與感動都重置了
當跟著角色們終於見到恐龍的時候
我眼裡那興奮的淚水竟然跟當年看《侏羅紀公園》Jurassic Park的時候一樣程度
恐龍追著他們跑的時候我也情不自禁的用手遮住眼睛
即便我早就知道劇情一定會怎樣
當恐龍與他們近距離的親暱接觸
我就像25年前第一次看到這些畫面的時候覺得可愛溫馨笑到停不下來

到底為什麼在2018年的今天
我們依然會對這麼古早的情懷感到激動?
我想或許是我們明白
如今擁有了不管再多便利與科技
不管人類可以再怎麼愈長愈年輕
都再也回不去與恐龍一起生活的世界吧
這是我們永遠得不到的
連即使才25年前的那個我們都回不去

「回不去」成了永遠的矛盾
真的想回去嗎?
真的還想往前嗎?
可以停一下好好想想嗎?
不行啊
世界那麼快

好了如今我們連暫停都不敢了

(圖片來自Universal Studios Entertainment)

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(圖,蔡北鼻)

猛一回神,2018年已經有兩個月,被徹底的過完了。

每到年底,都會習慣性地查找各家星座老師的明年預測,去年底我也是這麼做了。相當認真地到處翻找星座專家們的預言,認識的或不認識的都看,結果各家老師幾乎一致的認為,金牛座2018年會過得不錯,有幾個老師甚至在好運榜中,留給了金牛座一席之地,或是也有留給我的上昇星座天秤座的。甚至,連生肖專家也說屬兔的會很好。

正當抱著期待的心情時,2018來了,卻猛然給了我許多措手不及的狀況。

首先,我最在意的工作,竟然有好幾個栽在我沒緊盯的細節中,機會最後拱手讓人。再來,以為可以用加強運動來消耗偷懶而累積的肥肉,沒想到卻在初二的下午,閃到腰,下背的舊傷立刻發作,直到今天我還是無法彎腰,無法久坐,更別說運動了。然後,整個過年期間,家裡的貓咪Shadow突然眼睛腫又發燒,帶著去打針吃藥也時好時壞,這期間僅剩的零星工作,也在過程中狀況連連,溝通頻頻出問題。

我很不想說出那個字,但真的是蠻,ㄙㄨㄟ,的。

然後某個早上,一月初才來到我家,還不曾上床和我睡的蔡北鼻,突然,在我睜開眼的時候被我看見,她就這麼躺在旁邊看著我,看超久,我轉身去拿手機拍下她的樣子,她也還在那。

坦白說,當下也不是很感動或是什麼,但就是覺得生活不就是這樣,當過得很爛的時候,偶爾也是會有微光來安慰。

接下來的人生閒到爆,腦袋中還是會時不時的自動播放星座和生肖老師們在網路上的預測,對比著現實生活裡真正發生的事件,有的時候還蠻想笑。不是笑他們,而是笑自己也太迷信,日子幹嘛不實在點過,非要把希望放在別人的專業上。

我一點也沒懷疑各家老師的專業,因為也可能是我媽報錯我的生日了。

我好正面。

(算吧?)

啊,三月了。

 

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誒,我說啊,路跑原來那麼嗨。

今天,想說,都要離開澎湖了,雖然不是個觀光景點人,但想想,今天時間也空空的,沒戲,不用出班,既然來也都來了,那就還是去那些旅遊指南中所介紹的,那些該去瞧瞧的地方瞧瞧好了。

包了台計程車,開車大姊人很好,不多話,該介紹的也還是介紹,13:00出發,不搭船的行程,16:30就已經到達我的極限了。我坐在隘門沙灘旁,看著海,想著,這大姊一定很挫敗吧?她剛剛把車停在大菓葉柱狀玄武岩前時,我就坐在車上望向窗外,眼睛根本不知道該看哪。「可以下去拍拍照啊。」她說,「你是說拍那片石嗎?」我得再確認一下。她肯定覺得我蠢斃了,連這麼知名的石都不知道。

我不是不知道,但我就不是觀光景點人,全世界任何去過的觀光景點,我都是一樣的心情,就屬於那種「既然來了,就看看吧」這樣。連當時到了日本富士山,我也一樣的感覺,加拿大的大瀑布也是。

傍晚,回飯店的路上,問了大姊哪有小攤子的小食可以帶回飯店吃吃,她帶我去了家在馬公的香腸攤,那除了香腸,還有關東煮、糯米腸,我挑了一些,與闆娘聊得愉快,她差點不收我錢,上了車我問大姊,才知道這家叫做阿豹。今天應該就把我丟在城市裡讓我隨便亂晃亂聊的,我這樣想。

吃完東西,換上跑鞋,今天路跑我直接殺到對面的國小,不再在其他路上花時間。我想要在這遊蕩久一些,真是喜歡這個學校的風,和在裡面運動的人們,人不多,有些是一家大小一起散步,也有學舞的婦女們,就跟其他城市裡,晚上到學校運動的民眾們會做的事情都一樣,但很奇怪,這裡有種特別的寧靜感。

練舞的音樂也是放著的、打球的人也是叫囂著的、繞著操場散步的人也是互相聊天著的,還有人帶著的手機音樂是用擴音播放出來的,但就是不顯吵,或許是風把寧靜吹來了。

今天週末,多了好幾隻狗,運動的人們帶來的,狗兒互相吠叫、打打鬧鬧,主人們也在旁用聲音斥喝著,但寧靜還是寧靜著。

今天我不再用耳機聽音樂,我是為了聽這些寧靜而來的。突然,學校三分之二的光源熄滅,整個學校變得比前幾天都暗。我嚇了一跳,以為是開放的時間到了,就在這個時候,有幾束移動的光,從教室區塊裡飄了出來,伴隨著孩子們嘰嘰喳喳的講話聲。仔細看會發現,那是一個大人,帶著幾個小孩,共用著四束光,不知道在做什麼探索。整個晚上,他們就在校園裡走來走去,四束光成了非常好看的景色。

某一個瞬間抬頭,看見了滿天的星,我放下跑步這件事,躺在操場邊的高台,一直看著星星。

旅行就該這樣,雖然此趟我是來工作。而生活裡隨時都可以這樣旅行,我好像有點開始理解路跑的意義。

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幾乎試過所有能健身的運動,終於確定,只愛跑步。

最常跟自已提醒的就是,生活已經很多不自由,所以做選擇的時候,要盡量挑能擁有最大自由度的那個。跑步,就是非常自由的運動,有跑鞋,就行(許多人從小也就赤腳到處跑的)。

但偏偏,覺得自己不能沒有護唇膏/面紙/熱水/手機(音樂+時間),結果我大都在家裡/飯店的跑步機跑,曾經幾次路跑都因為身上要背個袋裝那些,覺得煩,於是作罷。

最近,到澎湖拍戲,住宿地的健身房只到八點,所以我只來得及去了那麼一次。今天,狠了心,想說,管他的,去路上跑跑吧,不帶一次護唇膏和熱水壺又不會死。海港就在旁邊,還不去跑跑才是笨蛋。於是我帶著電話,用耳機聽著Keren Ann,一張面紙塞進運動褲口袋,另一手握著房卡,就這樣,沿著海港,跑跑走走,晃了許久。

原來路跑是這麼讓人開心的事!一路上我這樣想。原來沒有護唇膏和熱水壺真的不會死!回住宿地的路上我再這樣想。

有天,我將會連時間都可以放著不管,路上的聲音就當作音樂,連自由都不再想到,就是真正的自由了。

 

至於,面紙..是因為過敏總是要擦個鼻涕的。

嗯。

今日收聽:
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  • Oct 04 Tue 2016 23:36
  • pure

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飛碟電台即將二十歲生日,電台有些特別的安排,從確認了我14和16兩天各有兩個小時的節目後,腦子就一直轉,想著有哪些東西可以放進去,節目可以怎麼玩。這兩天開始,稍微從忙碌的奔波中暫停,從動態的忙,進入到靜態的閉關忙,下禮拜我又將進入一連串爆炸的行程,所以幾個手上的節目內容也都差不多得現在就進行安排,專欄也是,還有些演出的劇本得消化,可是這所有該做的事,不但沒有讓我感到疲累,反而腦子是自主性的停不下來,看著計畫一一成形,很嗨。

今天開車的時候,邊聽著幾個不錯的新發行,想著哪些可以在節目中介紹,很多朋友以為我做主持人很輕鬆,只要到那說說話就好,沒幾個人知道節目內容我參與的程度,以及必須準備的功課,當然有很多環節大可以說,ㄟ,這不關我的事啊。然後雙手一攤,聳聳肩,陪我的貓玩,睡個飽。不過當下我邊篩選著歌,邊想著的是,這歌是誰的?這dj我沒聽過?他的來歷?他其他的作品?...想知道,什麼都想知道。就像是看到一部讓我喜歡的戲劇,不管電影、電視,我都會想要知道所有關於他們的一切,誰製作的?導演就是編劇嗎?誰的casting?怎麼拍的?之類之類。

這些如果能換成錢就好了。偶爾,我會這麼調侃自己。

但這就是個很純粹的、很直覺的那種,我就是對這一切感興趣,只要能做,就會想要做到最滿。每一個環節都會想要做到最是自己喜歡的那個模樣。

那天,台北電影學院的影人交流酒會上,我認識了一些新朋友,也更認識了一些舊朋友,他們就是讓我有這樣感覺的人。就是那麼純粹的,忍不住會選擇做自己喜歡的事情,然後會忍不住非得把一切做到最是自己喜歡的樣子的那種人。或許要花很多很多力氣,也或許會生很多很多氣,但就是還做著,而且很盡力很盡力。

好喜歡這樣的你們,不管我認識,或是不認識,不管離我有多遠,我就是好喜歡這樣的你們。

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我的毛病之一,就是無法讓熟人到工作現場來看我表演。毛病之二,就是當我說不要,就是真的不要。

曾經說了我不讓探班,但當時的男友沒當真,硬是偷偷打聽了我拍戲的地點,想來個驚喜,我的毛病之三,就是若你要給我驚喜,我就給你驚嚇當作回禮。

哎,我毛病還真不少,短短沒幾行,就透露了三個。

總之,當天他一來,我就全程擺臭臉,從此他終於明白,我這人講話是沒在客套的。

再一個曾經,是以前的某經紀人,我都說了不要在工作的時候給我弄什麼生日驚喜,(咦,默默來到我的毛病之四了),然後他就是硬要和當時合作的某單位,來個真開會,假吵架,再推出生日蛋糕祝我生日快樂這種哏。當下配合著許了願、吹了蠟燭,但同上,我拿出超冷靜的毫無表情臉,當做給他的驚嚇回禮。從此他終於明白,這世界還是有人說的「不要」,是真的「不要」。

9月16號晚上七點半,我在新光劇場演出台北第三場的舞台劇《白日夢騎士》。

從知道我14號就是首演之後,我親愛的黑武士群組中,那親愛的小八和三毛,就說要揪眾好友來看戲。當下我急忙把以上種種討厭的毛病們跟他們用非常認真的態度說了一遍,最後還使出「真詛咒,假祝福」這招,說:「你們如果不來,就祝你們有女友的幸福快樂白頭偕老早生貴子,沒男友的立馬找到好男人」。

後來反正就中秋節,大家就開始準備要在好友林呂家烤肉過節的事,颱風突然來了兩個,眾友把心思都放在到底是要維持烤肉?還是改到室內煮火鍋?到底是要約早一點,還是晚一點?到底誰要買什麼?酒要誰帶?甜點呢?

嗯,很好,黑武士再也沒人討論我的演出了。

9月15號晚上七點半演出前,他們已經聚在一起過美好的中秋烤肉趴。我在群組裡看見他們上傳的一張張快樂合照,雖然早知道今晚無法參與,但還是有點痛恨為何台北沒達放颱風假的標準,這樣我們會停演,我就可以加入了。但想也就只是想,誰也不希望真的停演,對劇團來說損失太大,對已經買票的觀眾更是不好意思。

9月16號晚上七點半,我在新光劇場演出台北第三場的舞台劇《白日夢騎士》。

這天我一早九點就到飛碟電台主持《好男好女週五旗艦版》,烤肉趴開心玩樂的嗨了一整晚,大家是都還在狂睡吧?黑武士的聊天室裡冷冷清清。下午,我進劇場準備晚上的演出,黑武士們才開始有些零落的聊天,而這當中除了楊達敬問了我一下是不是今晚還要演出,以及小八的一句:「成功!」的加油外,再也沒有人對我今晚的工作有任何回應。

好啊好啊,冷漠鬼。我這樣想了大概三次。

故事工廠的大家只要一開始演出,就會非常專注,不聊天、不嬉鬧、不玩手機。我也加入了專注的行列,把冷漠的黑武士暫且放在一旁。

戲演完,劇團跟我說有人要到後台來找我,我想半天,唯一可能的就是今天送我花的大錢他們,我邊梳開我的戲頭,邊走到出入口,門一打開,就看到這幾個傢伙站在那。

然後我就哭了。

直到我們各自解散,到了停車場要開車回家時,我都還在哭。

後來看手機才知道黑武士中有人已經到了高雄過連假,有人還在上班跑宣傳,有人在拍戲,不能來的大家就幫忙能來的保密,然後這幾個傢伙早在看完戲的時候就傳簡訊來問我後台要怎麼去。

我不是應該會生氣的嗎,我這人的毛病不就是:說不要就不要、無法被熟人看自己表演、討厭驚喜?但這次我完全沒有火大,一丁點都沒有。

大概是最近實在哭太多了吧?

九月初開始果陀劇場在上海的《淡水小鎮》,一回台北的當天就去了大任哥的追思會,第二天就加入故事工廠的《白日夢騎士》。彩排+演出+技排+總彩排,接著一場場的演出,兩齣戲我都有大量的哭戲,雖然表達的形式大不相同,但是身為演員,投入情感的方式是一樣的。我沒上過任何表演課,不知道該如何運用技巧掉淚,每次演到哭戲就是來真的,完全無法假裝,偏偏我又是個討厭感覺悲傷的人,最討厭那些動不動就哭的一切,所以這段時間對我來說,簡直每天都是低氣壓。

那到底看見親愛的黑武士中那親愛的達、8和毛,我又是在哭個屁?

我不是心靈勵志掛,懶得分析自己,老實說我也不知道。但接連演出的這兩齣戲都是在講人生裡的情感。友情、親情、愛情,講失去,以及擁有。《淡水小鎮》我都演了十年,《白日夢騎士》雖然是接替吳怡霈的演出,但也已經加入了好幾個月,舞台劇迷人的地方,就是它逼你同一個文本要重複說個上好幾百次。

當一句話重複又重複,當一個情節來過又來過,當一個劇作家想要說的東西經過一再而再的反覆表達,你會在很多個突然的當下,突然的理解各種當時上天要你明白的事。

而我,在9月16號的晚上,終於明白了擁有比失去更值得讓人掉淚。至少,對現在的我來說,是這麼覺得的。

黑武士,我很愛你們。就算你們來了,我還是祝你們愛情順利一生幸福❤️

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  • Sep 10 Sat 2016 15:46
  • 關。

2015年在為主持台北電影獎而做準備的時候,看了當時還沒正式上映的入圍片《太陽的孩子》。電影裡有很多讓我好奇的地方,於是就上了導演鄭有傑的臉書想要親自問問,沒想到正遇上他宣佈即將暫時退出臉書的決定。內容大致是說,他得開始創作劇本,每天在臉書上寫下的字,早就超過劇本的字數很多很多了,所以他決定把力氣省下來,專心創作。

其實我這段寫得有點膽戰,很怕弄擰了他的原意,但那內文到底是如何我已記不完全,也不知該往何處找。不過我倒是沒花費太多心力在尋找上,因為一來記載在臉書上的文字本來就不是讓你放在那留做紀念的,早隨著動態時報的洪流沖刷到不知哪去了。再來,現在大家臉書開開關關的,關了不見得不再開,純粹看個人當下心境,所以實在沒什麼好追究個水落石出的。

主要想講我的體驗。

四月初,因為工作團隊的更動,總之,我那跟出版社簽了好久的書,就是得動了。鄭有傑關閉臉書的訊息其實一直放在我的心中,打算遲早也要拿出來試試用用看,而「準備出書」,好像就是個好時機。當時《惡作劇之吻》開拍在即,我就給自己一個緩衝的時間,戲大約會拍到八月,一殺青我就關閉臉書吧,我這麼決定。

好友弦問,到底關閉臉書跟準備出書有什麼相關聯?對我來說,絕對不只是「每天寫在臉書上的字早就已經超越一本書該擁有的字數」而已,而是我發現,當你已經習慣見了什麼就說什麼的立刻發表意見,立刻接收留言回應,然後再立刻回覆留言,這比流水帳還不用動腦筋的發文法/回文法,實在是很損害我的心智與腦袋的。

玩臉書的這些年,我部落格早已荒廢,連最愛的筆記本也不再用,對生活情緒的抒發和感覺,全部都在臉書的動態裡。當人習慣立刻發言,就會習慣把思考閒置。當思考閒置久了,心也懶得繼續深入了,腦袋也不再用功,見什麼說什麼吧反正,輕鬆自在。

我的生活變得平面,浮在動態之流上。就像我看著用行動電話隨手拍下的照片們,雜又亂,根本不記得當下我到底是經歷了什麼,感受了什麼,只知道「嘿,趕快拿起手機拍照吧」這樣。

《惡作劇之吻》正式殺青前一個禮拜,我把這些虛無的照片全數刪除,然後把私人臉書設成公開,從此發文內容就跟臉書的粉絲頁同步,所有的發文,都統一從IG發布,全成為工作上與觀眾、讀者、聽眾交流的一部份。個人習慣在朋友圈中的絮絮叨叨,就別了。真正想要紀錄的生活,就回到部落格,好好地拍照、好好的畫畫、好好的寫寫字。

與脫口而出保持了距離,反而千言萬語。

(照片為當時我最愛的咖啡廳ZABU還在蒲城街的時期,那時沒玩臉書,生活踏實快樂。)

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  • Sep 03 Sat 2016 00:21
  • 貪。

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《惡作劇之吻》終於殺青,行事曆上的工作日還是滿滿,但至少時間大多是可以掌握的,拍戲就變數很大,無法知道確切的工作時數,對自由需求極強烈的我來說,有點傷腦筋。不過,終究是結束了。

這兩天趕忙著把積在那早該處理的事情拿出來,以一種急著清倉的速度進行,結果一晃眼,又是個半夜了。明天,又要早起。而且,明天工作該準備的功課還沒準備。

為什麼我有那麼多的事情需要做呢?

為什麼我的事情就是做都做不完呢?

老是,我會這樣疑惑著,那些比我事業更大的誰,哪個看起來不是一派輕鬆,到處旅行,還能談戀愛、結婚、生小孩,雖然後兩樣並不在我的人生清單中,但佩服還是有的。

到底怎麼辦到的呢 你們。

到底是我心太貪,想做的太多,還是玩心太貪,需要的休時太多?

趁著公事清倉,心事也順便清倉,這是個習慣。每隔一段時日,我就要清理掉有堆積感的那些,雜物、衣物、電腦廢物、閒事或爛人。

清理是最重要的事,啊,我又貪了。

想做的事怎麼那麼多啊。

 

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隔壁桌的兩個人,聽不出情緒的聊著自己與另外一半感情轉淡的原因。有一搭沒一搭的,看來這段感情已然變成等待上菜前的墊檔。這麼剛好,我app群組的提示小紅點中的數字持續往上加升,因為其中一個朋友昨天交了新的女朋友,熱戀中,大家正嗨著。

剛剛我到榮總的懷遠堂與大任哥告別,當我知道他原來已經回台灣的時候同時知道了他已遠離。

今天可能是個適合告別的日子,早上起床告別了私人臉書,也告別了手機裡這一年來的照片和影片,然後現在我來到了好久不見的這裡。

有沒有一些地方對你而言比老朋友重要?我有。一個在淡金公路的某個小邊邊,一個就是這裡。

曾經依賴這裡到認真在附近找租屋。這裡有著大到能隔絕一切討厭的好棒電音,有全世界最好喝的咖啡,有整個宇宙最會和客人搶位子的貓咪,一切都讓人是那麼捨不得離開。不過後來他們搬家了,從那個好小的城市角落,搬到了這裡。從此,車位難尋,並且,離我住的地方幾乎能算是兩個國度般的遠在天邊。

而就在今天,告別大任哥後,刻意繞到這裡,跟自己說如果路邊有停車格我就進來趕稿,結果平常一位難求的這裡,竟然滿滿空著的車格。

所以我說今天可能是個適合告別的日子。

進門前,這裡的貓從門外椅子上跳下,接著就站在門口等著我這來客開門讓牠進入室內,好久不見的這貓,全黑的身上多了條鮮紅的項圈。一開門,正圍著大桌子聊天的熟悉的老闆和家人的身邊多了好小好小的小孩。這種感覺就像你上了長程飛機後發現你隔壁座位坐著個小孩一樣。我對小孩沒有意見,哭鬧都可,但免不了就還是有那種感覺,難以形容的那種感覺。更何況是在這裡,有那種感覺,實在奇妙。明明這裡本來是個好頹廢的地方啊。

然後這裡的空間只能讓每個座位都明目張膽的曝曬在大眾之下,曾經的角落感完全消失,對孤僻的寫作者來說,隨時都能有人從身邊經過,是比上了長程飛機發現隔壁坐著的是個小孩還要更難以形容的感覺。

不是捨不得就可以不放手的吧?我今天告別的時候跟大任哥說。生活很難齁?但不能因為會害怕就可以耍賴,齁?我一直逼問他。說真的我覺得他有在回答我。

寫稿到一半,一個推著娃娃車的小小孩照護者大力的把店門推開,邊決定座位,邊跟身邊帶著的兩個小小孩說話。可愛的疊字們被她用娃娃音詮釋得相當生動,像是本活著的繪本。兩個小小孩好乖,靜靜跟著不吵不鬧。

在她的娃娃音疊字音量把這裡的空間塞滿時,我發現這裡根本已經變成親子餐廳。我戴起耳機,急忙把DJ Krush的音量轉到最大。

世界就是這麼快速前進著,但有人就是想要待在原地,然後老去。像是我。

所以今天肯定是個適合告別的日子,推開門離去的時候,我這麼想。

生命中有些人的出現,只是讓你知道自己有多愚蠢,有些地方你來到,只是讓你明白什麼叫做多餘。

人生就是這樣,很快就過了。我看著大任哥的時候,我確定他真的有在回答我。

 

 

有一天我們終得告別,我只是剛好都選在今天發生而已。

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這個週末日子過得挺不賴,週五我的新戲《我家的方程式》記者會上,與快要有一年沒見的劇組朋友們見面,好開心,像是約好的聚會,不像在工作,可惜流程好滿,大家來去匆匆,總是這樣的,戲劇圈的朋友們要再聚真的好難,戲一結束大家各自前往下一部戲,時間就又都是下一部戲的了。每次進劇組,我都有種想死的感覺,太不自由了,不管我有多愛表演,多愛那組戲的人。

不自由的感覺真的好可怕。如果有一天我決定不再演戲了,絕對就是因為這個,沒別的了。

週五晚上工作結束後,臨時決定和好友們衝一場當日上映的電影《哭聲》,回到家已經凌晨三點多吧,第二天週六的電台節目都還沒準備好,繼續拼,真躺到床上時天早已經大亮很久,也再沒幾個小時就要起床,但就是開心。

想想,我的人生大部分的時間都花在這種很臨時的衝動上,像是接著週日的節目也是個衝動,當我發現保卜和昊恩要合作誠品的《六絃上的瘋狂人生》時,我就是逼製作人不管,怎樣就是要訪到他們就對了。其實真是忙到好一陣子根本睡不飽,電臺的節目內容愈簡單愈省我事,偏偏我就週六要請popo來講《自殺突擊隊》的惡棍故事,這是我非常不熟悉的領域,但我想要了解,功課做了大半天。加上週日節目的選歌,搞得我超級焦慮,因為週六晚上我又是個硬要去看黃玠演唱會的任性。

但演唱會真是好看。氛圍是暖的、音樂是熱的、心是思緒紛亂卻又好安靜的。

然後週日終於見到了保卜和昊恩,在聽了他們這麼多年以後,和終於認識黃玠時一樣,除了開心,沒別的時間多想什麼其他更文青的形容。

日子不就是這樣嗎,人生很辛苦,所以要想辦法覺得好玩。

黃玠的演唱會很他,十年來他沒有變成另外一個或許還是很帥、很會寫歌、很會講話,但卻不是他的人。保卜和昊恩也是,或許他們愈來愈會表達自己的想法,但吉他一拿起、一開始唱歌與彈奏,他們就還是他們,並沒有變成另外一個或許還是很帥、很會寫歌、很會表演,但卻不是他們的人。

很多事情不是對與錯的問題,而只是同國或不同國罷了。

日子過著過著,總會在某一段時間積累出一些終於承認其實他們和自己是不同國的那種朋友/同事,不管他們有多成功或多有才華。更年輕一點的時候,我都會想辦法理出一個互相都能接受的表面的和平,但漸漸的,我已經不想這麼努力,現在會覺得,大家就各自的在自己的國度過自己的日子吧,人生已經好多事情都是勉強,何必在這種事情上費力氣。

啊,雜雜的記,因為這陣子事情雜雜的,好像會讓一些朋友覺得困擾吧?「看不懂啊,你到底想要表達什麼?」,是這樣嗎?如果是,那就請前往其他你想去的地方,忘了這些字吧,人生,真的沒有什麼好需要在這種地方計較的,日子很辛苦,真的要想辦法讓自己覺得好玩啊。
 

 

 

 

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跑了很多不同城市工作,住了很多不同飯店也得到不少款待。

此趟來到多倫多。

見得愈是美麗的景象,愈是高檔的生活,心裡就愈是期盼回到台北可以邊聽音樂邊搭捷運的日子快快到來。

昨夜在市中心48樓的朋友家拍攝,大家對那不得了的全景視窗的豪宅大大驚嘆,包括我。工作夥伴有感而發的說:「我們都來不及了。」,想是覺得再怎麼打拚,都來不及擁有這不得了的錢財與成就吧?

我不知道該怎麼說明當下的感覺,只能看似同意的回句:「真的。」。

不清高,如果可以每天坐在那麼美麗景觀的家裡我當然想,但這一切對我來說,除了覺得真是漂亮之外,其他任何感覺都沒有。沒有羨慕,也沒有不屑,純脆就是對老天爺給予的自然景色讚嘆不已。

來到這個屋子的路上,難得的進入到這幾天工作以來最市中心的地方。在車上我貪婪地看著路上的行人們,來自各國的,各式各樣的人,我好想下車,就跟著在路上混個幾晚。

看樣子,如果「秘密」理論是真的,我想我這輩子都別想高高在上了吧。

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冬天哪裡有天氣這麼好的,即使是芥末日feel,但不去海邊喝杯咖啡怎麼可以。

帶著媽媽一起,沒想到她根本是個非常適合週末到海邊喝咖啡人擠人的命格,因為:

竟然一點都沒塞到車,不管去程或是回。

週末永遠排隊的海邊咖啡小屋,竟然第三個就輪我們了,不到十分鐘。還竟然等到的是最靠近海邊那一個座位。

 

來這幾次,第一回坐到這個天位,猛拉蔡媽媽自拍,還成了我最討厭的開動前先拍照的傢伙,嗯,所以話別說得太滿啊是吧。

人家喜歡開動前先拍照,他們就是高興,關我啥事?有什麼好這個不滿那個又不滿的。突然這麼覺得。

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這家店只有甜的,特別多鬆餅。但我媽超愛鬆餅,整個就是剛好。

然後她說,這好像是第一次我開車載她到「這麼遠」的地方。

我大驚,我開車都快二十年了,怎麼可能沒載我媽到遠處遊玩過呢?

但我倆接著回想了半天,好像真的沒有。好多以為去過的地方,都是我「說」要帶她去,而卻都沒有成行的地方。

三芝石門一帶,竟然已經是我帶她所至,最遠的地方了,好誇張。

嗯,下一站哪兒?趕快來計畫一下。遠點,遠點。

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戴森五  

三年前咬牙買了第一台Dyson,第一次使用的當下就在內心狂叫:『怎麼這麼好用啊啊啊啊啊啊~』。

我相當痛恨「出現在不該出現的地方的毛髮」,人的或寵物的都是。所以我一天要吸地非常多次,只要看到有毛、髮在地上、床上啥的,我就會想要把它們全部立刻當下處理掉。

但偏偏我有五隻貓,偏偏其中一隻還很喜歡玩貓砂,把砂粒弄得到處都是。

第一台戴先生來到我家後,我簡直就像無敵女俠,打掃對我來說,再也不是浪費心神的苦事。

今年初,家裡又來了另外一位戴先生。這次是無線的,刷頭也跟之前那台不同,是滾筒式的。

我用它來補強更角落的細塵,以及,讓第一位戴先生可以稍微休息一下XD,它應該恨透我了,我連定期幫它洗個濾網都嫌濾網乾得太慢。畢竟,我真的沒辦法忍受想使用它的時候,它還在等濾網啊!

或許我家不是整齊型的,但肯定非常乾淨,這我完全可以大聲掛保證,曾經有搬傢具來家裡的員工說,他送傢具給那麼多家庭,有養寵物的,就我家最乾淨!

對喜歡(或需要)打掃的人來說,有好使的器具很重要,省時、省力,讓人打掃之餘還有心情抓貓來自拍一下哈哈。

戴森四  

我跟朋友說,換吸塵器的刷頭很像是俠客在更換武器,超帥氣。

戴森三  

好拍完了。

繼續吸去

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家裡更衣室全身鏡子前的崁燈壞了,所以照鏡子都只能利用搭電梯的時候,不然看不清楚。

壞了好幾個禮拜,但我一直拖著沒換,這老房子以前還不知道裝LED燈,後來決定反正只要壞了,就換成LED。

這下子就不是能自己在家換的簡單事,得整組一起換。

一直拖著是因為想等燈多壞幾盞,一次請人來換,省事。不然,約個人,好麻煩。

我真的無法承受「等待水電師傅」的壓力:『我們老闆不在耶,你留一下電話...,住址...,好我跟他說。什麼時候回來?我不知道耶。什麼時候過去?要等師傅回來才知道喔。會不會過去?要看有沒有你要的東西啊。怎麼知道有沒有?要等師傅回來喔。什麼時候回來?我不知道耶。』

接電話的小姐,總是這樣回答我。

至少我換了幾家,都類似的通話。

有的時候真的來了,只是會晚幾個小時,或早幾個小時。

有的時候說要來,結果等了兩天沒消沒息,當我提起勇氣打去問,師傅說忘了,又約了其他時間,我又要等著他不知道何時會降臨的電鈴聲。

我抗壓性很弱,我跟你們道歉。

於是,當我發現就在家的隔壁開了間新型態的連鎖水電公司,超級開心!

去找了他們來換燈,才知道他們這企業化的管理方式是這樣的:

先填申請單,等他們客服跟你連絡,約時間上門「勘景」,因為他們得確定你要的品項,他們公司有沒有。

申請後兩天,總公司客服打來約了勘景時間,來勘景的那兩個男生,就是我家隔壁當時接受我申請的那兩人。

堪完景,要等總公司客服跟我連絡,告訴我有沒有我要的燈。

過了兩天總公司客服打來說,有貨,然後請我到原先那間門市看報價,付款。

我馬上走到隔壁去付了款,可以換了吧?

不行,得等總公司客服跟我連絡,才可以約上門維修的時間。

我難以置信:『不能直接跟你們約喔?』我問。

他們說:『不行耶,公司規定。』,好吧,『到時後我們會再派師傅過去幫妳換燈。』他們非常客氣。

兩天後,總公司客服打電話來約了我要換燈的時間,不能約當天,於是我又約了兩天後。

但就在這兩天,我的通告時間改了,變成又得改約再兩天後。

終於到了可以換燈的那天,電鈴非常準時的響起,一打開門,來換燈的師傅就是我家隔壁門市那兩個幫我填申請單的男生,也是當時來堪景的那兩個人。

他們其實就在我家隔壁上班,是行政,同時也是水電師傅。

看著他們安靜又保持清潔的幫我換燈的那專業的模樣,我突然很想笑。

明明就在隔壁的啊....

 

我知道世界上最遙遠的距離有很多種,但,我與水電師傅之間的距離,肯定是其中一種。

 

 

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到書店買金庸的小說跟買其他的出版品不一樣的地方是:很容易遇到滔滔不絕的店內服務員,興奮的分享金庸的這些那些。

今天又是。

那個要幫我去倉庫把其他集數湊齊的女店員,除了再次確認我是要買第二版還是第三版的之外,也一直跟我說有個最古老的第一版,已經都找不到了,她興奮兮兮的,好似還有許多屬於金庸想要分享。

拿到了完整集數結帳時,那個負責結帳的男生,也興奮兮兮的跟我分析每一個版本內容物的不同,特別還針對我今天買的<<天龍八部>>做了簡短解析。

我很開心今天沒有其他客人在排隊,讓我能也興奮兮兮的與他慢慢聊個痛快。

前陣子我經過家裡附近的老書店,在櫥窗看到導演 麥克漢內克 看著我。完全沒有遲疑,我走進去請老闆娘幫我打包起他的那本<<漢內克談漢內克>>。

老闆娘說,很少有女孩子來買這種書耶。我不喜歡人家拿性別來分野應該喜歡什麼,所以只是笑笑。她接著說:『但我還是沒辦法因此算你便宜一點,因為買書的人實在太少了。』,這倒是讓我大笑,接著我們聊了一陣關於買書客的事。他們這老書店也正要轉型了,說是要加入咖啡部,讓人可以進去喝咖啡,或許可以多吸引一些來客。

家旁邊的「白鹿洞」,每次去租片,老闆都會跟我分享電影的觀後感。有一次我重感冒,戴著口罩的我聲音啞到不行,他關心了一下我的聲音之後,又緊接著問我有沒有看那部當時紅到爆炸的影集。那天我一開口就咳嗽,但還是聊了好久好久,他不怕我的病毒,看來比較怕我不跟他交流。

因為網路,很多實體店面正慢慢消失中,用很隱形的方式隱形。

但這些事情是網路辦不到的。

 

聊天、分享、有熱度的問答、交流,

有眼神的、有實體空氣流動的、有氣味、有笑容的。

 

那家白鹿洞突然在2014年底歇業。現在經過,一片黑暗的空間,卻好像那裡一直都是長這樣似的,好像一直都沒有曾經開過那間老闆很愛聊天的影音漫畫圖書出租店一樣。

 

世界上那擁有著可以

 聊天、分享、有熱度的問答、交流,

有眼神的、有實體空氣流動的、有氣味、有笑容的

 地方,之於我來說又少了一個。

 

我很喜歡網路,但我很不喜歡網路讓實體的溫度慢慢消失的感覺。

就是一個閒人的閒事之閒感,這閒人現在要去讀閒書了,好讓下次到書店找老闆時可以多聊點。

 

 

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好友梁氏夫婦邀約前往用餐,這真是一個令人相當雀躍的事。

梁太算是個奇人,年紀輕輕,但:嫁離家鄉毫無二話+接連生了一女一男兒+照顧孩子照顧家裡照顧老公卻能永遠笑臉迎人與打扮清爽美麗,最強大的是,一手好菜!

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這全她一個人做的,老公已經驕傲到自稱家裡為「梁家小館」。

兩個小孩大的才兩歲多,從來沒見他們在公眾前大哭大鬧,玩再瘋也不尖叫或是亂踩踏。難得的是,媽媽給他們任何東西,已經會說話的老大都會笑著說:『謝謝媽媽。』。

這是一種「發自內心」的感覺。感覺到人「發自內心」的愛與歡樂是一種很愉悅的享受。

『這是我這甜食狂所吃過最好吃的檸檬派!』我「發自內心」的說。而這是她第一次做呢,竟然。

對我來說,這派擁有完全無法複製的美味。很紮實、很純樸、很誠摯,整個派的自然香甜,讓我徹底感受了難得的唇齒留香。

我很節制,但還是不得不在此寫下那句俗到爆炸的形容:這就是幸福的味道。

整個空氣中都是這樣的味道,我帶著滿滿的幸福的味道離開了「梁家小館」,慢慢走路回家。風很涼,稀釋了些許食物味,但好友夫婦一家的那份真心真意,是不會散的。

謝謝上帝讓我今晚再次見識「真誠」的強大,我放在心上,謹記著我也擁有的這份上帝賜予的禮物。

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就是那天完成了我們的發財夢。

雖然很快的就知道完成的只是夢本身,發財二字倒是沒跟上。

原本是新的一年杜鵑幫大聚的交換禮物,散會前,有人提議要集資去搶十七億。我沒買過彩券,雖然老是嘴上叫著要中頭獎,大概是財神爺都懶得向我招手吧?這次是不是終於財要理我了呢?(每次有巨額獎金開出,都讓我想到電影Eat, Pray, Love】中文名字:享受吧 一個人的旅行,裡的一個笑話:一個窮人每一年都去拜託神讓他中頭彩,有一天神終於忍不住的跟他說:『我拜託你先去買吧!』)。

後來看星座運勢,推派了據說財運最旺的那個星座的朋友去買。

在等待開獎前大家的夢不知道為什麼是「要去布達佩斯」,聊天室中,幫友們開始漸漸吐露內心話。譬如,有人開始向他工作中的某位重要相關人士說再見,大夥才知道他有多討厭工作中的那一趴。有人頭也不回的要辭職了,有人非要住到哪家高級飯店試試看。

雖然是為了要發財的玩笑,也不免夾雜些許真實心情。

十七億飛了,但二十億來了。我們的夢繼續:

我要到歐洲一年流浪,然後在德國買個莊園,裡頭會有電影院,也會有小劇場,以及可以開小型演唱會的地方,以及大大的書店+咖啡店+厲害主廚的素食餐廳。裡頭還要養很多流浪動物(但德國可能沒太多浪浪需要我幫忙哈哈)。

其他的朋友紛紛把夢寫下,祕密就互相留在幫友們心裡,只是因為一個發財夢,卻了解好友更多,就算財沒來,也不算有任何損失了我想。

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他叫住我,迎面而來,在家旁邊小馬路上,過年時期。

我完全記得他的名字和臉,這對我來說很難得,但也僅只於此了,究竟在哪認識?一起做過什麼?一點也沒頭緒。

今天相約下午茶敘舊,才發現他也是。

『到底我們是在哪裡認識的?』他問。

接著,我倆把所有的可能交叉比對之後發現,我們還不只在一個地方合作過,而且每一次的合作都是以年來計算的,難怪我一直心裡就記得我們應該曾經是很熟的朋友。

然而,究竟是什麼時候說了最後一次的再見?哪一次的見面又是最後一次的工作?誰會知道?

總是這樣的,生命中就這樣迎來了許多的「最後一次」。這次是那麼剛巧,竟然還住在隔壁巷子,某日就這麼在路上遇見了,但又有其他的多少次我們不知道的擦肩而過呢?

他說如果換成以前的他,那時一定不會叫住我。

我說如果換成以前的我,現在一定不會再赴約。

歲月讓幾乎同年的我們都改變了,改變的是那叫做願意惜緣的感恩之心。

計算著什麼也不一定得到,上帝老是沒來由的給個一筆什麼,我們能做的,就是珍惜了。

或許我們還會上海見,但就是個或許,誰知道呢?

 

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好開心飛碟電台的app獲得廣播金鐘「數位應用獎」,以及佼哥得到了「流行音樂節目主持人獎」!

當經理陳祥義帶著app程式設計陳彼得上台的時候,台上同時站著頒獎人侯昌明、典禮主持人路嘉怡,那個畫面,真是好看。

飛碟人就是好看,氣質就是不一樣啊。當時我在心裡這麼想。

後來我才知道劉軒也有去頒獎,只是那時我還來不及打開電視看轉播。

 

飛碟是一個很特別的地方,跟我待過的所有演藝相關單位都不同。

這不單單只是大家感情好到像家人而已(像大家庭的製作團隊其實不少),飛碟,除了感情很緊密之外,最與眾不同的,是自由度。

這裡非常鼓勵大家可以做自己,真正的做自己。

這裡沒有八股的教條,沒有什麼「別人都是怎樣怎樣,所以你也要怎樣」的壓力,或是「以前從來沒有過,所以現在也不能」的包袱,反正在飛碟,有任何想法,只要提出來,相關團隊就一定會想辦法一起來執行。

反正,試試看再說嘛!飛碟人總是這樣的。

所以來到了飛碟,突然間自信心都來了,因為會發現,原來自己的想法也是可以被尊重的,也是可以被相信的,也是可以被完成的。而且,絕對不需要假奘自己是任何的別人,你只要像你自己就可以了。

這個很奇妙的地方,終於在18年後,拿到了第一次的金鐘,還一次拿下了兩座。我想,或許是大家被感動了,也或許是突然發現,自由,也是可以很專業的。

 

就在金鐘頒獎前的那個早上,我想到了剛剛離開台灣,跑到英國去圓夢的企製鐘小飛。

當時哪想得到,就在沒多久之後的頒獎典禮上,她的名字出現在台上,被彼得感謝了!

遠在英國的鐘小飛,我真的有聽到你當時的尖叫聲,一切都值得了是不是是不是呀你

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