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總算把手上所有該交的稿子都交了,這本書,企劃了超過一年,終於,接近完成。

就在最後死線還剩沒幾天的11月19日,我的貓咪Milk突然在我臨出門前吐血。那天原本是要去參加好友偉柏驚喜生日派對,沒想到來不及嚇友,上天先給了我那麼大的驚嚇。從那天起,我的生活跟兩條死線搶時間,一條是被告知如果晚一天交稿,就可能無法出版的新書截稿日,另一條是我貓咪的命。兩條死線同時進行,很嗨。

今天是這陣子以來唯一無事的星期五,沒有要趕什麼,也沒有要跟誰交代什麼,我慢悠悠的坐捷運去電台、去運動,再慢悠悠地走路回家。回到家懶在沙發上,看看那部好久以前就想看的《我的老爸是喵星人》,手上還是有很多工作,很多專欄的稿子要寫之外,還有節目的內容要準備,但我想要給自己放一下假,就算只是個半天也好。

剛剛洗澡,自己第一次洗到昨天才剪短的頭,想了好幾年的願望終於成真,看著鏡子裡的自己,好開心,邊想著,就說我很適合短髮嘛...,邊想著我到底是為什麼那麼聽別人的話,叫我別剪就別剪?

「相信自己」這種事情要練習,我一直在練習著,終於,接近完成。

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即使在做電影相關的主持/專欄/評審的那麼多年之後的現在,我都還是會常常想起在那好多好多年前,兩個讓我走進電影工作的第一次。
第一個第一次,是黃子佼的電台節目,需要一個介紹電影的Guest Dj,某個晚上他突然想到我很愛看電影,就打了電話來問我要不要去當固定來賓,於是我就成了一個電影的介紹者。
第二個第一次,是金穗獎發現我的部落格寫了好多電影評論,某天就問我願不願意當部落格達人的評審,於是我就有了電影評審初體驗。
從這兩個第一次之後,慢慢的,我有了自己的電影節目、有了自己的電影專欄、主持過幾次金穗獎的頒獎典禮、台北電影獎的頒獎典禮,也再當過幾次評審,有金穗獎的部落格達人、台北電影獎的媒體推薦獎,幾個商業競賽的短片或紀錄片評審等等。
幾年來因為工作的關係,接觸了很多電影圈的夥伴,閱讀了很多專業人士的文章,知道了很多關於一部電影從無到有的不簡單,以及,因為工作的關係,我比以前看了更多更大量的電影,我不再像以前那樣,只要選擇自己想看的就好,我得什麼都看,有的時候還得因為時間急迫,而只好到電影公司的辦公室那小小的電腦上看片,無法享受美好的大幕、或是厲害的聲光效果,甚至累得半死,還得打起精神去看,只為了要做足功課。

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誒,我說啊,路跑原來那麼嗨。

今天,想說,都要離開澎湖了,雖然不是個觀光景點人,但想想,今天時間也空空的,沒戲,不用出班,既然來也都來了,那就還是去那些旅遊指南中所介紹的,那些該去瞧瞧的地方瞧瞧好了。

包了台計程車,開車大姊人很好,不多話,該介紹的也還是介紹,13:00出發,不搭船的行程,16:30就已經到達我的極限了。我坐在隘門沙灘旁,看著海,想著,這大姊一定很挫敗吧?她剛剛把車停在大菓葉柱狀玄武岩前時,我就坐在車上望向窗外,眼睛根本不知道該看哪。「可以下去拍拍照啊。」她說,「你是說拍那片石嗎?」我得再確認一下。她肯定覺得我蠢斃了,連這麼知名的石都不知道。

我不是不知道,但我就不是觀光景點人,全世界任何去過的觀光景點,我都是一樣的心情,就屬於那種「既然來了,就看看吧」這樣。連當時到了日本富士山,我也一樣的感覺,加拿大的大瀑布也是。

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幾乎試過所有能健身的運動,終於確定,只愛跑步。

最常跟自已提醒的就是,生活已經很多不自由,所以做選擇的時候,要盡量挑能擁有最大自由度的那個。跑步,就是非常自由的運動,有跑鞋,就行(許多人從小也就赤腳到處跑的)。

但偏偏,覺得自己不能沒有護唇膏/面紙/熱水/手機(音樂+時間),結果我大都在家裡/飯店的跑步機跑,曾經幾次路跑都因為身上要背個袋裝那些,覺得煩,於是作罷。

最近,到澎湖拍戲,住宿地的健身房只到八點,所以我只來得及去了那麼一次。今天,狠了心,想說,管他的,去路上跑跑吧,不帶一次護唇膏和熱水壺又不會死。海港就在旁邊,還不去跑跑才是笨蛋。於是我帶著電話,用耳機聽著Keren Ann,一張面紙塞進運動褲口袋,另一手握著房卡,就這樣,沿著海港,跑跑走走,晃了許久。

原來路跑是這麼讓人開心的事!一路上我這樣想。原來沒有護唇膏和熱水壺真的不會死!回住宿地的路上我再這樣想。

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  • Oct 20 Thu 2016 13:51
  • 感。

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拍戲的時候,不喜歡離開現場,除非是要換鏡位、借位、會擋到陳設、換裝....等等之類之類的「必要離開」,否則我肯定都賴著,不走。

近年來的拍攝劇組流行一個習慣,幾乎每拍完一個鏡頭就會把演員帶到旁邊去休息、補妝、弄衣服,然後請人來幫演員當光替打燈、以及佔位子,老實說,這來來回回走來走去的讓我很困擾,「我剛剛才只講完一句台詞耶,才五分鐘而已,又要補妝啊?」我常常會如此笑著抵抗。但,人家有人家做事的方法,不為難他們,我還是乖乖給補,但是,關於不離開現場的這習慣,我也沒放棄默默抵抗,只要一得空,我就會溜回場上,回到我待會應該表演的地方。我寧願在那給打燈、給對焦、給對位,我一點都不覺得這是辛苦,反而這樣我才能安心。

因為好多戲我都得在那個該演出的地方,才能夠發想到底還能怎麼演、怎麼玩,我喜歡盡量偷時間熟悉與感覺戲中場景的環境、道具、光影、氣氛,所有的一切,對我都好重要。

最近在海邊拍戲,主場景是個民宿,很多時候我們的戲都是在露天餐桌上吃飯,除非太陽真的大到會曬傷的地步,否則我都還是會偷偷溜回場上,感覺著。昨天又被攝影師笑說:「結果我們這戲動作最快的就是你誒。」,「誒誒誒你們別有壓力,我就沒事幹啊。」我笑著硬要坐回位子上。

結果幾天下來,穿著這戲服(照片),給曬成了格子狀哇哈哈。

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飛碟電台在2016年的10月16日滿二十歲,10月14日凌晨零點開始暖壽,全天24小時Live,Dj們在那天可以決定要不要換個時段做節目,一次性的,限量。

馬上我就搶深夜。

我一直想做深夜節目,更何況是在飛碟電台的深夜!就這樣,得到了凌晨04:00~06:00的時段,超嗨。

想做深夜節目,是因為我本來就是個半夜不睡覺的人,所以想要做節目給那些也半夜不睡覺的人聽,一起耍廢。但,飛碟二十這麼特別的日子,單單耍廢也太不識大體了,於是我就想了個題目:【廢話金句之夜】。

「空中的夢想家」飛碟電台,這二十年來,天天陪著大家逐夢,但在逐夢的過程中,你我難免有沮喪的時候,每天聽那些勵志的話,講那些熱血的打氣語,ㄍㄧㄣ的不得了,偶爾也需要放空、耍廢一下。有些時候我們必須承認,比起那些正經八百的大道理,「廢話」還比較能療癒人心。

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  • Oct 04 Tue 2016 23:36
  • pure

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飛碟電台即將二十歲生日,電台有些特別的安排,從確認了我14和16兩天各有兩個小時的節目後,腦子就一直轉,想著有哪些東西可以放進去,節目可以怎麼玩。這兩天開始,稍微從忙碌的奔波中暫停,從動態的忙,進入到靜態的閉關忙,下禮拜我又將進入一連串爆炸的行程,所以幾個手上的節目內容也都差不多得現在就進行安排,專欄也是,還有些演出的劇本得消化,可是這所有該做的事,不但沒有讓我感到疲累,反而腦子是自主性的停不下來,看著計畫一一成形,很嗨。

今天開車的時候,邊聽著幾個不錯的新發行,想著哪些可以在節目中介紹,很多朋友以為我做主持人很輕鬆,只要到那說說話就好,沒幾個人知道節目內容我參與的程度,以及必須準備的功課,當然有很多環節大可以說,ㄟ,這不關我的事啊。然後雙手一攤,聳聳肩,陪我的貓玩,睡個飽。不過當下我邊篩選著歌,邊想著的是,這歌是誰的?這dj我沒聽過?他的來歷?他其他的作品?...想知道,什麼都想知道。就像是看到一部讓我喜歡的戲劇,不管電影、電視,我都會想要知道所有關於他們的一切,誰製作的?導演就是編劇嗎?誰的casting?怎麼拍的?之類之類。

這些如果能換成錢就好了。偶爾,我會這麼調侃自己。

但這就是個很純粹的、很直覺的那種,我就是對這一切感興趣,只要能做,就會想要做到最滿。每一個環節都會想要做到最是自己喜歡的那個模樣。

那天,台北電影學院的影人交流酒會上,我認識了一些新朋友,也更認識了一些舊朋友,他們就是讓我有這樣感覺的人。就是那麼純粹的,忍不住會選擇做自己喜歡的事情,然後會忍不住非得把一切做到最是自己喜歡的樣子的那種人。或許要花很多很多力氣,也或許會生很多很多氣,但就是還做著,而且很盡力很盡力。

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寫著稿子,寫著寫著,突然就歪樓了。
想到了一些誰,奇怪,人呢?都到哪去了,從哪個點之後就再也沒見了,又會在哪個點中再次出現?
那天遇見昇哥,我們就坐同一班飛機,就隔壁座位,他抬個腳就得擔心會撞到我的那種,雖然名為商務艙。但我們直到好幾個小時後下了飛機,拿完行李,才認出彼此,笑死。
那我就想,那些莫明奇妙剛剛被我想到的他們,是不是也老是這樣的我們就錯過了呢?
我突然想起,趕快跟他說,ㄟ,我好愛你的那首《細漢仔》cd再也找不到了。那是我最喜歡的華語歌,好吧,台語。凡事非得分得那麼細嗎,好像有點蠢。

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我的毛病之一,就是無法讓熟人到工作現場來看我表演。毛病之二,就是當我說不要,就是真的不要。

曾經說了我不讓探班,但當時的男友沒當真,硬是偷偷打聽了我拍戲的地點,想來個驚喜,我的毛病之三,就是若你要給我驚喜,我就給你驚嚇當作回禮。

哎,我毛病還真不少,短短沒幾行,就透露了三個。

總之,當天他一來,我就全程擺臭臉,從此他終於明白,我這人講話是沒在客套的。

再一個曾經,是以前的某經紀人,我都說了不要在工作的時候給我弄什麼生日驚喜,(咦,默默來到我的毛病之四了),然後他就是硬要和當時合作的某單位,來個真開會,假吵架,再推出生日蛋糕祝我生日快樂這種哏。當下配合著許了願、吹了蠟燭,但同上,我拿出超冷靜的毫無表情臉,當做給他的驚嚇回禮。從此他終於明白,這世界還是有人說的「不要」,是真的「不要」。

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  • Sep 10 Sat 2016 15:46
  • 關。

2015年在為主持台北電影獎而做準備的時候,看了當時還沒正式上映的入圍片《太陽的孩子》。電影裡有很多讓我好奇的地方,於是就上了導演鄭有傑的臉書想要親自問問,沒想到正遇上他宣佈即將暫時退出臉書的決定。內容大致是說,他得開始創作劇本,每天在臉書上寫下的字,早就超過劇本的字數很多很多了,所以他決定把力氣省下來,專心創作。

其實我這段寫得有點膽戰,很怕弄擰了他的原意,但那內文到底是如何我已記不完全,也不知該往何處找。不過我倒是沒花費太多心力在尋找上,因為一來記載在臉書上的文字本來就不是讓你放在那留做紀念的,早隨著動態時報的洪流沖刷到不知哪去了。再來,現在大家臉書開開關關的,關了不見得不再開,純粹看個人當下心境,所以實在沒什麼好追究個水落石出的。

主要想講我的體驗。

四月初,因為工作團隊的更動,總之,我那跟出版社簽了好久的書,就是得動了。鄭有傑關閉臉書的訊息其實一直放在我的心中,打算遲早也要拿出來試試用用看,而「準備出書」,好像就是個好時機。當時《惡作劇之吻》開拍在即,我就給自己一個緩衝的時間,戲大約會拍到八月,一殺青我就關閉臉書吧,我這麼決定。

好友弦問,到底關閉臉書跟準備出書有什麼相關聯?對我來說,絕對不只是「每天寫在臉書上的字早就已經超越一本書該擁有的字數」而已,而是我發現,當你已經習慣見了什麼就說什麼的立刻發表意見,立刻接收留言回應,然後再立刻回覆留言,這比流水帳還不用動腦筋的發文法/回文法,實在是很損害我的心智與腦袋的。

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開始聽歌的時候,是從楊林開始。那時我國小,學校的歌唱比賽,我,我隔壁的,我前面的,我後面的後面的,隔壁班的,樓下和樓上哪班的,女生們幾乎全都選楊林的歌。當時陶醉在擁有大眾陪伴的口味裡,覺得自己就是被世界認證的一份子了,真好。

上了國中,因為種種和每個拿叛逆當樂趣的傢伙一樣的原因,開始想要逃離這個好不容易才加入的世界。你們大家都怎麼樣,我就是偏偏不要怎麼樣。雖然這個邏輯一直到好多年後,我才領悟這也算是某種「被大眾牽著走」的概念,但的確好長一段青春樂在其中。

所以,我離開大家都喜歡的所有,開始尋找大家沒興趣的、不理解的、不知道的那些音樂、電影、文學...等等的任何創作,胃口養著養著,就變成了現在這個我。至此,欣賞的東西、喜歡的東西,就有一種再也回不去的悲涼,特別是當我想要尋找同好、找認同,卻得面對一張張茫然又困惑的臉的時候。

侯德健在民歌四十紀錄片《四十年》裡說了一段話,解釋了我心中的這個結。他大致上的意思是,你之所以認為那誰像天仙一樣,不是因為那誰真的是天仙,而是你在看到那誰的時候,你的賀爾蒙讓你覺得那誰真的是天仙,至此,那就成了你的喜好,而那大部分都剛好是你青春期的時候(我保證他說的比我的說法有深度一百倍)。

對,我們對這世界的喜好,似乎真的從青春期開始定調。在我曾經寫下的一篇名叫《再次聽到盧昌明卻是他的永遠離開》文章中,可以找到些許答案。

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  • Sep 03 Sat 2016 00:21
  • 貪。

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《惡作劇之吻》終於殺青,行事曆上的工作日還是滿滿,但至少時間大多是可以掌握的,拍戲就變數很大,無法知道確切的工作時數,對自由需求極強烈的我來說,有點傷腦筋。不過,終究是結束了。

這兩天趕忙著把積在那早該處理的事情拿出來,以一種急著清倉的速度進行,結果一晃眼,又是個半夜了。明天,又要早起。而且,明天工作該準備的功課還沒準備。

為什麼我有那麼多的事情需要做呢?

為什麼我的事情就是做都做不完呢?

老是,我會這樣疑惑著,那些比我事業更大的誰,哪個看起來不是一派輕鬆,到處旅行,還能談戀愛、結婚、生小孩,雖然後兩樣並不在我的人生清單中,但佩服還是有的。

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今夜好涼,舒服到不想回家。

找了一堆理由,到處亂逛。要買這要買那,還有什麼要買?東走西走,來來回回,還遇見了搬來好幾年終於能像彼此開玩笑所說的那樣,「能在家附近遇見」的對街鄰居藍迪。「到時候我們就能在屋頂向彼此打招呼了。」知道即將變成鄰居的時候我們這麼開心著,結果每次遇見卻都是在離家遠得要死的工作場合,屋頂之約從沒成真。

好多以為簡單的不得了的事情,它就是會好難發生。反之亦然。多麼難得到的,卻在一個瞬間就能美夢成真。總是這樣的。

那,到底還有什麼要買?

我想,如果我有養狗,那就好了。我可以牽著牠,到處走,一直走一直走。

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你說,相機鏡頭沒開。

我說,當然是有開啊,不然我是在拍屁啊。

常常是這樣,似乎誰都習慣用自己的角度在解讀他人,其實很多時候話說出口前仔細觀察一下,冷靜一下,思考一下,就會知道自己原本想要脫口而出的那些離事實有多遠。

你說可以不用那麼嗆,但我說那就說話前多想想,沒人必須為了你那衝動的自以為是而背負著荒謬的誤解,然後還得裝出笑臉安撫你。

以上,純粹假想,事實上那些的我說,我根本不會說,我都馬是裝出笑臉的那個。

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隔壁桌的兩個人,聽不出情緒的聊著自己與另外一半感情轉淡的原因。有一搭沒一搭的,看來這段感情已然變成等待上菜前的墊檔。這麼剛好,我app群組的提示小紅點中的數字持續往上加升,因為其中一個朋友昨天交了新的女朋友,熱戀中,大家正嗨著。

剛剛我到榮總的懷遠堂與大任哥告別,當我知道他原來已經回台灣的時候同時知道了他已遠離。

今天可能是個適合告別的日子,早上起床告別了私人臉書,也告別了手機裡這一年來的照片和影片,然後現在我來到了好久不見的這裡。

有沒有一些地方對你而言比老朋友重要?我有。一個在淡金公路的某個小邊邊,一個就是這裡。

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事情是這樣的,今天起床,看著趴在肚子上的蔡Shadow一臉真誠在享受的美好的咕嚕咕嚕時光,我突然對臉書裡的世界感到一陣噁心。因為當時我左手正拿著手機,滑著臉書,嘴上還敷衍的跟牠說:「抖兜,你好可愛喔。」。

粉絲頁也算是工作的一部份,但通常大家也都會有個私人帳號,私人帳號裡人來人去,每天無數的言論,好蓬勃,好熱鬧,大家好關心大家。但後來我發現,根本沒人真的記得誰到底說了什麼,做了什麼。

說了的那些什麼,和做了的那些什麼,只要夠有些什麼,當然是很容易被傳閱與記憶的,但你有遇過當事者的名字被錯置的嗎?哪些言論或作為根本不是你啊,卻被記成了是你。這赤裸的事實就是:臉書裡根本沒人真的在乎誰是誰。

大家享受著打屁的美好時光,把心和腦袋填得滿滿滿。

就像手機裡的照片和影片,拍之容易,拍完即忘,上傳臉書後,任何當下多麼真誠的感受都成了飛來飛去的讚與屁話,隨著臉書動態一秒一秒的更新,你的感動被留在那個你根本也不知道曾經存在過的地方。

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阿得的未完成的畫

《搖滾青春戀習曲Sing Street》 裡,少年Conor在經歷了自己組團創作的過程後,某天再次遇見老是霸凌他的男孩堵在教室門口想要重施故技給他難看時,他直直地向對方走去,然後對他說:「你的力氣只能阻止事情的發生,卻不能創造任何事,但是我可以。」。

聽見這話,習慣用蠻力消滅讓自己不開心的事情發生的男孩愣住了,已經備戰好的肌肉依然緊繃,卻不知道該把拳頭揮向何處。

編導約翰卡尼 John Carney絕對不是個拿無可救藥的樂觀來賣錢的傢伙,他直視現實,就像Conor直視揮向他的拳頭,所以他那麼討人喜歡。於是,少年繼續把自己丟進創作中,好暫且離開必須面對的那些哀傷,而我相信他已經發現,雖然這屬於他的力氣可以創造開心的事,但是卻無法阻止任何不開心的事繼續發生。

最近的日子讓我老是想起關於創作,應該是因為在整理書稿的關係。文字、圖畫、照片是我隨時都在發生著的慣性紀錄,沒有為了要給誰看,也沒有想要交流的意思,但我的確常常想起曾經我搬著油畫作品們前往村上隆Geisai展場準備佈展時,在車上那對累得半死的自己的咒罵。我說,我再也不要弄這些有的沒的,我又不是想要當藝術家,幹嘛啦。

對我來說所有的事物都是因為沒有想要幹嘛才能存在的。

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  • Aug 17 Wed 2016 03:44
  • 臭。

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有些事情看來很香,但事實上是臭的。

譬如有些社群網站上的那巧笑倩兮,穿著戴著擦著的無比甜美的精緻妝容下的分享,每一個眼神都香醇濃郁,不過聞到的是銅的臭味。

還譬如有些人老說得滿嘴蜜語,滿臉誠懇的似乎你就是他永遠都要擁有的一切裡的其中那最重要的,但後來發現其實只有口臭的味道。

譬如不完。上面兩件事我都做過,所以舉例。但做過的還真的說不完。

那些原本應該是香的,沒想到最後卻是臭的事,在當下我是那麼的認真,你也是,他也是,誰也是,大家都是,當下那個片刻就是真的,沒騙你,我每次說出口的一切絕對是百分之百的真心。

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這個週末日子過得挺不賴,週五我的新戲《我家的方程式》記者會上,與快要有一年沒見的劇組朋友們見面,好開心,像是約好的聚會,不像在工作,可惜流程好滿,大家來去匆匆,總是這樣的,戲劇圈的朋友們要再聚真的好難,戲一結束大家各自前往下一部戲,時間就又都是下一部戲的了。每次進劇組,我都有種想死的感覺,太不自由了,不管我有多愛表演,多愛那組戲的人。

不自由的感覺真的好可怕。如果有一天我決定不再演戲了,絕對就是因為這個,沒別的了。

週五晚上工作結束後,臨時決定和好友們衝一場當日上映的電影《哭聲》,回到家已經凌晨三點多吧,第二天週六的電台節目都還沒準備好,繼續拼,真躺到床上時天早已經大亮很久,也再沒幾個小時就要起床,但就是開心。

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Harley Quinn                                   The Joker
(本文圖片來自 華納兄弟台灣粉絲俱樂部臉書


前情:1,我不是美漫迷。2,總是熱愛DC的故事卻痛恨電影版的節奏+熱愛MARVEL電影版的節奏卻受夠故事與角色的描寫。
於是:我愛死這次的《自殺突擊隊SUCIDE SQUAD》。

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獴那天走進錄音間的時候,大家笑得好開心。

「你當初為什麼要選擇當個動畫師?」
「辦公室裡你最討厭誰?」
「如果可以,你希望過什麼樣的生活?」
「你幾歲啦?」「談戀愛嗎?」「什麼星座?」「你還打算出單曲喔?」...

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(電腦選號的排與座位,竟然是我的生日月日,哈。)

因為一個臨時,所以搶了票。說搶,真不誇張,從工作回家的路上,一路用手機查當晚售票狀況,唯一還能買到的票,票價是3000元,剩餘的票券眼看一路下滑即將只剩個位數了。馬上,停好車,馬上,衝到全家,買了票,還買了兩張,因為要逼人陪我去。說陪,也是因為我賭一把值得,我賭一把那個熱愛藝文的朋友會喜歡。

賭一把的前提是,我從來沒看過臉書上藝文圈的朋友們那麼口徑一致地,全推。有些或許不是大推,但每一個,真的每一個,我的藝文朋友們,都說真是要看,演員朋友更是說:「真是羨慕可以演到這樣的戲啊。」。

戲一開演,我就開哭,朋友笑說我就跟手機沒關一樣吵。其實我不是哭點低,而是我很會因為一個好的表演、或好的劇本、好的場景、調度、音樂...等等而感動,就是一種:「天哪,這傢伙幹得真好!」,之類的。所以我要說,這戲,真是演得真好、寫得真好、安排的真好。

我對大戲一向沒感覺,所以即使看過許多戲,但多年來心裡第一名不管怎樣都還是萬芳的《收信快樂》,現在也還是,始終沒出現另外一部齣能讓我放在心裡的,而《我記得……》就這樣也放在心上了(雖然我最想演的還是《收信快樂》)。

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把相機交給艾莉的時候,照例我每次把這台交給任何人時的提醒:「就別管什麼焦不焦,拍就對了。」。事實證明,果然又是張焦不存在的照片。但我就是愛它那麼不受控,所以當我必須交給誰來拍,任何結果我都是愛的。真實的瞬間,比安排好的一切美麗都要重要。

因為本期誠品講堂有沈鴻元老師的課,立馬安排了訪問,他的課叫做《誠品講堂--密藏電影中的爵士百年風華》。他帶來節目介紹的片單與歌單是:《女人香》、《紐約紐約》、《海上鋼琴師》、《熱天午後慾望地帶》、《菜鳥帕克》、《刺激1995》。不管是歌單或是片單,都完全不是我的菜,我不是爵士人,也不愛經典電影,可是我非常喜歡沈鴻元。是那種會準時收聽他的節目,然後搜尋臉書,上去留言,發現他有回我就會開心尖叫的那種認真喜歡。好多年了,即便我一直沒有變成爵士人。

那天訪完,我也立馬把他在我節目中介紹這些音樂與電影的那瞬間感動拋在腦後,畢竟就不是菜,激動很難延續,但聽他講著電影、講著音樂,我依然陶醉。

有些人,你喜歡他,並不是因為他什麼都跟你想的一樣,有時候反而是因為都不一樣,才特別有意思。

通常我的訪問是不照題綱的,我喜歡專注在當下空氣流動的感覺,隨性,不勉強,不是為了討好誰或是為了讓誰討好,而那個下午的錄音間,因為這個也超自在的傢伙,空氣顯得更為跳躍,突然覺得,這樣的交流其實有點爵士爵士的,於是覺得,有點過癮過癮的。

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整理書稿的時候順便整理了生活圈,才發現身邊完全沒有把日常當實境節目在秀的友人。
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                                                                        (做任何事都以引起全體人員注意為目的地)
                                                                        (覺得什麼好玩,所有人就必配合不能拒絕)

以上。

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有些創作是在你知道它怎麼被完成的之後,會更把敬意往上加一些,電影《樹大招風》便是。

故事背景是改編自真實的犯罪事件,人稱三大賊王的葉繼歡,在電影裡成了葉國歡(任賢齊 飾演),季炳雄成了季正雄(林家棟 飾演),張子強則是電影中的卓子強(陳小春 飾演)。三個不同的人物,由三個不同的導演負責劇本與拍攝,呈現出的形式是三段獨立完成的三十分鐘的短片,剪成了一部九十分鐘的長片,交叉縱錯、一體成型,於是我看到的是,這三個角色的刻畫真是深刻細膩,每一個眼神、語氣、行為,都那麼的明確,毫無猶豫之處,個性強烈又獨特,精彩至極。原來,根本是當成三部自傳在拍。

怎麼完成的,我把搜尋到的比較完整的專訪連結在此:立場新聞訪《樹大招風》三導演

其中季正雄的段落,真讓我難忘。

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  • Jul 23 Sat 2016 09:10
  • 選。

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人們選著沒有選擇的選項,即使決定不選還是得選擇那個跳過。
喳呼著 嘻嘻鬧鬧 貌似開心的附庸,機器擺著就是一定得玩/電梯在那你就是得搭/殺手出場必須配合尖叫/自拍必得搭配主題搞笑
嘿,你想玩吧,幹嘛不說。
嘿,你就是覺得這樣很可愛吧,少裝了。
嘿,你肯定非常享受吧,這樣很嗨啊哈哈哈哈哈哈。

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這是馬欣的書《當代寂寞考》其中的一頁,這篇他寫電影《小王子》,讀了之後我開始把所有感官抓回來,也順便帶回了我的固執。
我那引以為傲的固執,帶著我堅定的踏過了世界上許多誘惑,卻在數位空間裡,被無所不在的瀏覽數字分化。我看著臉書後台那些曲線,鉅細靡遺的分析著我的臉友何時上網、對哪些內容按下了讚、哪些影片看了幾分鐘幾秒,我自以為可以按照著他們的喜好寫出兩情相悅的內容,事實證明,我無法。就像我的專欄,再也不暢快,閱讀者想必不知道問題,只覺得再也無法從我的文字得到滿足吧?
我被數字的魔性誘惑了。
有句話是,不要最大。
而我相信,不在意無敵。

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原本是想在臉書粉絲頁用相簿功能紀錄看過的電影,沒想到相簿突然發瘋,再也不顯示「在xx相簿新增了x張照片」這樣的連結,那就完全失去了我希望大家看到新po文,就可以點進相簿看得動機了。
除了電影這本相簿,我便連其他每一本相簿都停了,不喜歡板面無法被自己控制的感覺,想想,還是回來部落格好,人還是不能偷懶,真要記錄,筆記最保險,之外,部落還還是比臉書有誠意。
就醬吧,今天開始。

網路世界好方便,老是能有新開始。
不過這樣一來,新開始好像就不那麼新開始了。

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(圖片來自得藝國際

在那個世界裡,單身是不被允許的。他們要在有限的時間內,按照規定,找到伴侶,否則,形同放棄人身,得被變成動物。唯一值得安慰的,是可以選擇要變成哪種動物。

雖然這是虛構出的世界,但其實跟現在的社會真沒什麼不同。單身的人總是「被追殺」,似乎找個伴生個孩子才是唯一正途,即便這個選擇單身的人,或許比任何有伴的人都還要更善良或更誠實、更守法,都比不上結婚生子來得重要與「被肯定」,就像電影裡那些被迫要在四十五天內找到伴侶的人,滿滿的無奈,卻逃無可逃。

/導尤格藍西莫(Yorgos Lanthimos)挑戰體制的方式總是冷酷,《非普通教慾CANINE》挑戰教育與原始慾望,《非普通服務ALPS》挑戰療癒與人類的遺忘本能,這回用尋找伴侶的議題,挑戰人類自我的極限:究竟一個人,能多自我呢?

隨著主角大衛(柯林法洛飾演)徘徊在「全然的有伴」(24小時的生活在一起)和「全然的單身」(不可以有任何曖昧情愫)兩種極致的社會中,讓我們思考著我們到底有沒有愛的能力。

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▲艾默貝克在《十日性愛死》中演出激情男男戀。(圖/海鵬提供)

就算你完全不認識本片的主角是大名鼎鼎的俄國電影大師艾森斯坦也沒關係,就算你根本沒興趣到底他當時到墨西哥去拍片的時候發生什麼事情也無所謂,最後,即使你聽都沒聽過導演彼得格林納威,都ok。我要告訴你,以上這些,絕對不會減損半點你看《十日性愛死》的嗨感...

(未完,全文請至我的專欄@et看電影

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365天過去了,這一年,你喜歡自己嗎?

我給我的2015做了個結論:今年做過的事情,如果再重新選擇,還會做嗎?如果再做,還會用同樣方法嗎?

兩題的答案都是,會。

這跟往年不太一樣,但並不代表我過得十分開心,沒有兩分悲傷或五分憤怒和沮喪,其實這些負面的成分,加起來不會比快樂少,只是我很坦然的接受了,沒有後悔。

因為今年,我試著做自己的第三者...

(未完,全文請至 姊妹淘網站 )

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「有啦,他已經跟我說對不起了。」臉書收件匣傳來她短短的這句,接續我寫的長篇大論,想也知道這是求饒的意思。

「該輪到你跟他說對不起了吧。」…看著打好的這句話, 始終是按不下傳送鍵。

有沒有聽過一種事,男朋友不斷的劈腿,但是女朋友還是不離不棄超過十年?

對,電影、電視劇、小說,甚至是社會新聞,都很常出現,只是當親眼目睹這狀況發生在我姊妹淘身上,還是無法置信到連想勸都找不到新鮮的對白...

(未完)

全文請直接點選「姊妹淘網站」 我的 藝文X生活X電影 專欄

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《淡水小鎮》香港文化中心「2015台灣月」的邀演後台,總有善心人士送好吃的來探班。

今天有好吃的手工餅乾+各式甜派,聞訊趕至甜點處領取的夥伴們,排成一排就像是螞蟻行列般,我第二,覺得厲害。

對我來說,甜食是比化妝品還要化妝品的好貨,但對營養師、醫師、健身教練、經紀人...來說,卻是萬惡的傢伙。

我有跟健身教練承諾,空中飛人的工作生活結束後,我會在台灣乖乖上課健身,也會乖乖控制飲食,到時必定和我的最愛暫時分手。所以,在飛機降落在台灣陸地上之前,就讓我瘋狂嗑吧!

謝謝來探班和邀請演出的朋友們。

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圖中這個傢伙,是我們這齣戲《我家的方程式》的導演黃克義。會這麼稱呼他,ㄧ 方面是因為殺青了才敢這麼叫,傢伙。另一方面,是真的對他又愛又恨。

他算是我合作過最給演員自由的導演,每場戲正式開拍前,會跟著攝影師和同場所有演員,一起把戲從頭「玩」一遍。因為我們算是輕喜劇(吧?),很多安排在看劇本的時候我就已經笑翻,真要拍的時候搭上他的風格,很四格漫畫思維,真的是很好玩。

以上,是很感謝他的部分,我真的演得很過癮,也愛死了我演的「姜淑媛」(此角應該可以算進我所演過的角色中,最愛的前三名,這倒是要感謝編劇娘娘這麼會寫。)

以下,是我比較恨的部分,就是,他實在太多變啦!

這張照片是明明我們已經全部都拍完,正式殺青了,在多倫多的街上準備打道回飯店,他突然又拿出攝影機不知道在拍啥。由於多倫多交警其實管得蠻嚴,所以當他打開車窗,把頭探出去拍攝市中心街景的時候,開車載我們的大哥簡直嚇壞了。

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蔡嘿嘿這傢伙來到我家的時候,整個脖子的毛都是禿的,整圈稀稀疏疏。
當時志工在臉書寫說:這貓被主人送入收容所好幾個月,眼看著同欄位的貓咪們都被人領出去了,只有牠還在,從原本漂漂亮亮的樣子,變成毛都掉了...之類的這種。

牠正式在我家住下來之後,兩個禮拜的隔離期結束的那天,牠走出籠子,自動跳到我床上,找個角落就窩著,從此,那裡變成牠睡覺的地方。但是跟牠一樣黑漆媽嗚的蔡Shadow原本也是睡在那附近,所以後來只要關燈睡覺,我都用摸的來確認到底現在是哪隻睡在那,因為兩喵的毛,質感實在差很多。從小被當王子養的蔡Shadow,毛細細的濃密濃密的很好摸,但蔡嘿嘿卻是一身粗毛。

兩年多過去,某天,我突然發現我再也無法光用觸摸毛,就能分出牠們了。蔡嘿嘿不但長得和王子蔡Shadow一樣有肉,毛的質感也變佳了

但,今年我的工作常常需要離家很長時間,此趟從多倫多回來後,發現牠的鼻子開始掉毛了,啊啊啊啊啊啊啊。

重點是,我拜託來照顧喵們貓保母,我的親娘~蔡媽媽,卻一點也不覺得牠有什麼不同(牠雖然長得亂亂,但也沒這麼亂吧XD)

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人生是這樣,就算是爹爹不疼,姥姥不愛,自己還是要愛自己。
世上的樂子這樣多,總能找到一兩個真愛。
很幸運,我愛動物、愛寫、愛玩相機、愛閱讀、愛旅行、愛電影、愛音樂、愛戲劇、愛表演...,我愛很多很多事物。

愛新奇的,更愛老的。

手邊幾台固定使用的相機都是老的,像老朋友,不用多言。

筆也是,筆記本也是。

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